Ильф Илья, Петров Евгений - Рассказы, очерки, фельетоны

который...

   - Послушайте, - сказал я ему тогда, - неужели вам не надоели стихи?

   Он оглянулся. В редакционной комнате, кроме нас, не было никого.

   - Надоели, - прошептал он.

   - Вот видите. Зачем же вы их пишете?

   - А что же мне писать?

   "Да ничего, черт возьми, не писать!" - хотел воскликнуть я, но, посмотрев на большие красные уши поэта, осекся.

   - Пишите, знаете ли... гм... это самое. Понимаете?.. Веселое. Выдумывайте каламбуры... этакие... гж... словообразования...

   - Словообразования? - оживился он. - Так, так... Понял я вас... А-а-а... скажите, за эти самые словообразования платят?

   - Разумеется. Если хорошие. Словообразования.

   Глаза поэта загорелись хищным блеском. Он вскочил со стула и, пробежавшись по комнате, выпалил:

   - Среднее словообразование или высшее? Я скоро словообразуюсь и, если ты, словообразина , мне не веришь, я тебя живо словообразумлю ...

   - Талант! Положительно талант! - сказал я, слегка опешив от неожиданного перехода "на ты".

   С поэтом делалось что-то странное. Он носился по комнате, переворачивая мебель и дергая руками, как веревочный паяц.

   - Вот. Слушай, - сказал он наконец.

  

   Совет редактора - заданье.

   Добьюсь победного венца.

   Я здесь словообразованье

   Сказал для словообразца .

  

   Бейте меня! Я дал ему по рублю за строчку. Получая деньги, он вяло сказал:

   - За ажурную строчку гони деньги на бочку.

   Когда он ушел, я тяжело задумался.

  

  

   Он начинал мне тихо надоедать. Отношения наши постепенно стали приобретать температуру Северного полюса.

   - Дай р-р-й гав, гав, гаванс! - сказал он устало.

   Я развел руками.

   - Денег нет.

   - Р-редактор! Не ври, д'актор! А то ты принесешь мне вред, актор!

   - Вы состоите поэтом?

   - Поэтом.

   - Поэтому я не дам вам денег, - сострил я, на всякий случай отодвигая подальше тяжелое пресс-папье.

   - Остришь? Остри.

   Он махнул рукой и без всякого воодушевления добавил:

   - Остридцать рублей гони.

   - Что нового? - осторожно спросил я. - Пишете?

   - Пишу. Пью коньяк пиШустова . Написал про Пуанкаре. Хочешь? Вот.

  

   Собрав войска свои в каре

   И прицепивши танк к штиблету,

   Кричит бандит Пуанкаре:

   Карету мне, пуанкарету!

  

   - Нравится?

   - Гм... Не актуально.

   - Значит, дело табак туально. Так... Понял я вас. Может, хочешь про Ллойд-Джорджа? Например, - целлуллойдджоржик ... Или про Чемберленские прииски, то бишь происки... Или...

   - Я спешу на заседание.

   - Заселибердание ...

   - Вы мне надоели!

   - Канада ели, в Канаде ели, надоели менты платить. Плати елименты, редактор!

   - Пустите меня, ч-черт, я позову милицию.

   - Ваше милицо мне знаркомо ...

   - Вон!!! - гаркнул я.

   Он захохотал.

   - Телевон , ха-ха-ха, пиксавон , ха-ха, Джойсвон , Хикс, хи-хикс, хи-хи-хи-хикс, хигрек , хизет , хиклозет ... хо-хо-хо...

  

  

   Я не видел его года два. Говорили, что он стал пить и оскорблять знакомых. Его несколько раз били за неприличные извращения чужих фамилий. Жена убежала от него к какому-то помощнику прокурора. Он крикнул ей вдогонку:

  

   Жена бежала к прокурору,

   Но прокурор не будет впрок.

   И, не найдя в нем прокопору ,

   Она получит прокурок .

  

   Передавали, что обиженный прокурор возбудил против него уголовное преследование по обвинению в физическом и психическом насилии над русской грамматикой.

  

  

   Последняя наша встреча произошла на вокзале. Был январь. Мороз достигал тридцати градусов.

   Он шел по платформе в сопровождении плечистого малого в дворницком фартуке с бляхой. Он был без пальто, в аккуратно выглаженном костюме. Галстука и шляпы не было. К ворсу пиджака прилипла большая соломинка.

   - А я на дачу! - воскликнул он широко, по-детски, улыбаясь.

   - Ну, что вы, милый, - сказал я, пожимая его холодную вялую руку, - какая может быть дача в январе месяце?

   - Они-с на Канатчикову дачу, - почтительно сообщил детина в фартуке.

   - Ну да. В Канаду. На Канад чикову дачу, Шпа-гатчикову незадачу, неудачу, удачу...

   - Идем, что ли! - сказал детина.

   - Не пойду-у-у!!! Не пойдуплетом в угол!.. Р-р-р-анга, нга...

   Поэта стали вязать.

   - Я изобрел Сатурн!!! - крикнул он, отбиваясь изо всех сил. - Не плюйте в сатурну!..

  

  

   Больше я его не видел.

  

   1927

  

  

   ~Сколько их, куда их гонят...

   А.С. Пушкин

  

  

   Часто, глядя на студента Хведорова мерцающим взглядом, Кусичка Крант говорила:

   - Знаете, Хведоров, я решила посвятить кино всю, всю жизнь.

   - И напрасно, - угрюмо отвечал студент, - всю жизнь - это очень много. Посвятите ему лет десять - пятнадцать, а больше не посвящайте.

   - Нет. Вы все шутите, а я серьезно. Я создана для экрана. Не правда ли, у меня фотогеничное лицо?

   - Фотогеничное-то оно фотогеничное, только что от того толку, раз на нем бороды нет.

   - К-какой б-бороды?

   - Обыкновенной. Из волос. Теперь, я слышал, фотогеничные лица без бороды не в ходу.

   Кусичка Крант морщила малообещающий лобик и задумывалась. Потом облегченно вздыхала.

   - Так то у мужчин. А я женщина.

   - У женщин тоже. Я знаю. Мне один король режиссеров говорил. Ей-богу.

   - Нет. Вы все шутите, а я серьезно... Вы, Хведоров, не любите кино. Это ужасно.

   - Не люблю, Кусичка. Уж такой я человек. Бесчувственный. Горбатого, как говорится, могила исправит.

   - Как это исправит горбатого? Разве горб у горбатого можно исправить?

   Студент Хведоров пристально смотрел на Кусичку Крант. Ее глаза честно и доверчиво смотрели в студентовы - лживые и хитрые.

   - Видите ли, этот способ лечения горбатых граждан ведет свое начало с одиннадцатого века. Делается это очень просто. Роют яму. Потом сажают в нее горбатого человека и засыпают землей. Через недели две яму разрывают и вынимают оттуда пациента. И что же? Горба и в помине нет.

   - Вы шутите!

   - Серьезно!

  

  

   Когда Кусичка окончила киностудию, ее жизнь резко изменилась.

   Кусичка вставала в шесть часов утра и отправлялась на кинофабрику. Возвращалась поздно вечером усталая, голодная, но торжествующая.

   - Ну, как ваши дела? - спрашивал Хведоров вежливо. - Снимаетесь все?

   - Еще как.

   - Небось от этих "сатурнов" глаза болят?

   - Каких там "сатурнов"?! Вы с ума сошли! От юпитеров. Нет, не болят. Привыкла.

   - Hу, как там на фабрике? Хорошо?

   - Ого!

   - Кадры большие?

   - Ничего себе. Спасибо.

   - Диафрагма не побаливает?

   - Вы с ума сошли! Вы знаете, что такое диафрагма?

   - Не знаю.

   - То-то. Раз не знаете, не говорите.

   - Я ничего такого не говорил... Ведь я, собственно говоря, не питаю против диафрагмы никакой вражды.

   - То-то.

   - А режиссер хороший?

   - Ничего себе. Крепкий режиссер.

   - Вероятно, страдает от наплыва?

   - От него нельзя страдать. Наплыв - это киноприем.

   - Ну, это смотря какой наплыв. Если наплыв киноартистов, то от него. даже запрещенные приемы бокса не помогут.

   Перл студентова остроумия пропал зря. Кусичка задумчиво смотрела на потолок и морщила лобик. Видно, о чем-то мучительно думала.

   - Скажите, - спросила она нерешительно, - как добывается стекло? Оно... ископаемое?

   - Это смотря по тому, какое стекло. Бутылочное, например, добывается из глубины моря. Водочные рюмки тоже. Ископаемые.

   - А электрические лампочки?

   - Растут, - твердо сказал студент, - на деревьях.

   - Серьезно?

   - Ей-богу. Есть такие деревья. В Америке. Возле Голливуда. Их так и называют - электрические скаты. А почему вы спросили?

   - Так... Я на фабрике нечаянао разбила лампочку. Во время съемки.

  

  

   Съемка картины подходила к концу. Приближался день, который должен был принести Кусичке Крант славу и доллары. Кусичка стала нервничать.

   - Скажите, Кусичка, - осмелился как-то спросить студент, - вы снимаетесь в комедии или драме?

   - Ведь вам, кажется, известно, - сухо ответила она, - что у меня комедийное дарование.

   - Значит, в комедии?

   - Угу.

   - А как называется картина?

   - Глупый вопрос. Всему миру известно, что картина называется "Приключения портного Фитюлькина", по сценарию Шершеляфамова, Михаила Гнидова и Константина Бруцкуса, а вы... Отстаньте.

   В последние дни перед премьерой "Портного Фитюлькина" Кусичка нервничала. Студент заметил, что веки ее покраснели и она часто сморкалась.

   - Бодритесь, - сказал он ей, - Дантон, всходя на эшафот восемнадцатого бумеранга, встретил смерть бодро.

   - Так то Дантес, - сказала она упавшим голосом, - а я девушка.

   - Я в этом никогда не сомневался! - ответил студент галантно.

  

  

   В кинотеатр пришли за час до начала сеанса.

   - А знаете, - заметил студент Хведоров вскользь, - вашей фамилии почему-то нет на афише. И Мясохладобоева есть, и Глупского, и даже какой-то Сидоровой, а вашей нет.

   - Интриги.

   - Скажите, какая наглость! - посочувствовал Хведоров.

   - От них все станется! - злобно сказала Кусичка. - Однако идемте в зал. Сейчас начнется.

   Потух свет, и на экране добросовестно завертелся портной Фитюлькин. Он шил рясу какому-то явно антирелигиозному попу, разнообразя это привычное его профессии занятие ухаживаниями за дочкой ответственного товарища.

   На полотне было все: и приближающийся поезд, и рельсы, и бешено вертящиеся колеса, и заводские трубы, и красивый деревенский пейзаж, и попадья анфас и в профиль, и голый портной Фитюлькин на пляже в Крыму, и Кавказский хребет... Не было только одной Кусички Крант. Не было ее ни в первой, ни во второй, ни в третьей части, как равно не было ее в четвертой, пятой и шестой.

   Один только раз, когда на экране мелькнули чьи-то, взятые крупным планом ноги, Кусичка ущипнула студента за локоть. Но продолжалось это одно мгновение.

   Так как частей было всего шесть, студент Хведоров и Кусичка Крант пошли домой.

   - Ну-с, дорогая моя, - сказал студент, - что вы можете сказать по поводу этой картинки?

   Кусичка молчала.

   - Почему же вы молчите? Что касается меня, то я в восторге. Ваше лицо, освещенное яркими юпитерами, показалось мне весьма фотогеничным. Вы играли с большим мастерством. Очевидно, занятия в студии сослужили вам немалую службу. Диафрагма вам, несомненно, благоприятствовала, несмотря на несколько резкий наплыв и интриги негодяя режиссера... Сегодня вечером я положительно полюбил кино... Кстати, лампочки на деревьях не растут, а выдуваются из стекла, которое отнюдь не добывается, а изготовляется из песка и прочей дряни... Не ревите... Стыдно реветь в семнадцать лет. И потом эти драмы вам не к лицу. У вас, если не ошибаюсь, дарование комедийное...

   - Я... б-больше н-не б-буду! - прошептала Кусичка Крант.

   - То-то, - сказал студент Хведоров, смягчившись, - а теперь идите домой и положите на голову холодный компресс. Завтра я вам принесу географию и обществоведение. Если вы посвятите им всю, всю жизнь, из вас еще может выйти толк.

  

   1927

  

  

   Я люблю энергичных людей. Не любить их нельзя. Верьте слову. Посмотрите, посмотрите, вот идут двое. Один - рыхлый тридцатилетний мужчина с сонным лицом, в мягкой шляпе и с дурацкой кляксой волос под нижней губой. Посмотрите, как вяло он передвигает ноги, какая зверская скука перекосила его гладкую морду. Вглядитесь - ему скучно есть, скучно спать, скучно работать, скучно жить. Но зато рядом с ним несется, подпрыгивая, личность, при виде которой даже грудному ребенку становится ясным, что личность эта - энергия, порыв, смерч... Посмотрите, как небрежно съехала кепка на затылок личности, как личность, забегая вперед, вдруг останавливается и кричит на всю улицу: "Ты не прав, Никифор, и я сейчас тебе это докажу!" Посмотрите, посмотрите - ведь это падающее с носа пенсне, этот победно развевающийся галстук, - эти острые колени - это сама жизнь, жизнь кипучая, полная порывов и ошибок, великих открытий и заблуждений, жизнь чертовски прекрасная во всех ее многогранных проявле...

   Я люблю энергичных людей.

  

  

   Товарищ Терпейский - мой сослуживец. Мы ежедневно сталкиваемся с ним в темном редакционном коридоре, жмем руки и расходимся по своим комнатам. В течение дня мы видимся не менее десяти раз. И каждая новая встреча все более и более убеждает меня в том, что Терпейский не что иное, как большой, умело организованный, базисный склад энергии.

   Терпейский - отличный журналист. Его фельетоны - резки, сжаты, образны и остры. Диалог - само совершенство. Быстрота работы - сногсшибательна.

   Если бы меня разбудили ночью после товарищеской вечеринки и спросили бы: "Скажите, может ли Терпейский перевернуть гору?" - я бы ответил: "Кто? Терпейский? Гору? Конечно, может!"

   Однако слушайте. То, что я вам сейчас расскажу, - сущая правда.

   - Милый, - сказал мне как-то за обедом Терпейский, - ты не поверишь, но в бюрократизме меня больше всего возмущает косность языка. Я не ищу корней бюрократизма, я не хочу их искать, ибо я знаю, что в тот момент, когда официальные бумажки освободятся от затхлой казенщины, идущей со времен подьячих допетровского времени, - бюрократизму придет конец. При виде бумажки, начинающейся словами "С получением сего", я сатанею... О! Если бы мне пришлось перейти на административную работу, я бы показал им, как нужно писать бумажки. Я бы по-ка-зал!

   Верьте - не верьте, но в этот же день Терпейский был назначен главой некоего административного учреждения. Как нарочно.

  

  

   Терпейский пришел в свой кабинет, сорвал плакат "Без доклада не входить" и сел за письменный стол.

   - Вот, товарищ заведующий, - почтительно сказал начканц, - подпишите бумажку.

   Терпейский прочел и побагровел.

   - Это что такое? - загремел он.

   - Б-б-бумаж-жка.

   - Прочтите. Начканц прочел:

   - "Начальнику сортировочно-методического отдела. Лично. Срочно, Сов. секретно. На N АМДЦ 85(315)000(83) У. С получением сего настоящим извещаю (зачеркнуто) имею известить вас на предмет присылки, начиная с сего квартала, отчетных сведения в порядке, указанном в пункте Б соответствующего циркуляра, каковые таковые помянутые отчетные сведения надлежит неукоснительно в кратчайший срок представить на распоряжение, о чем вы сим извещаетесь для сведения.

   Приложение: без приложения. Зачеркнутому "извещаю" - не верить".

   Терпейский бешено затопал ногами. Потом успокоился.

   - Дайте бумажку, - сказал он, - я исправлю.

   Оторвав по старой журналистской привычке узенький листок бумаги, Терпейский минуту подумал и быстро стал строчить.

   - Вот. Бумажка. Читайте.

   Начканц трясущимися руками протер очки и принялся читать:

   - "Дорогой начальник сортировочно-методиче-ского отдела! Есть такая поговорка; "Чем дальше в лес, тем больше дров". Так и у вас получилось с отчетностью. Мы вам бумажки пишем, а вы, извините, чепуху присылаете. Так вот, дружище, как получите нашу бумаженцию, сейчас же пишите отчет по пункту Б (Увы! Менее банально выразиться не могу!) и гоните нам, чем скорей, тем лучше. Ну, прощайте, милый. Кланяйтесь знакомым. Обратите внимание на то, что бумажку посылаю без номера. К чему это? Лишняя волокита. Верно? Ну, ну, не буду вас задерживать. Уваж. вас Терпейский".

   Терпейский вытер платком потный лоб. Начканц, почтительно удалился.

   - Обломаем! - сказал в кормдоре начкана, обступившим его служащим. - И не таковских обламывали.

  

  

   Прошел год. В редакции о Терпейском стали понемногу забывать. Только иногда вдруг кто-нибудь вздыхал и говорил:

   - Эх! Нет Терпейского! Горячий был человек! Нет у нас после Терпейского хорошего фельетона.

   Однажды, придя в редакцию, я был ошеломлен. За столом сидел Терпейский. Он стал гораздо солиднее, пополнел и завел под нижней губой эспаньолку.

   - Здравствуйте, дорогой товарищ, - сказал он мне, - садитесь. Я вас слушаю. Ну-с. Покороче.

   На лице моего друга застыла скука.

   Я выбежал в коридор, сдерживая рыдание. От сотрудников я узнал, что Терпейский снова назначен к нам в редакцию.

   - Ну, теперь опять будет у нас хороший фельетон... - говорили сотрудники неуверенно.

   На другой день я развернул газету и ахнул. Под заголовком "Маленький фельетон" было написано: "Сим имею известить вас на предмет появления помянутого фельетона, каковой таковой..."

   Я не читал дальше. К чему... Обломали-таки беднягу.

  

   1927

  

  

   - Простите, гражданин, нельзя ли попросить у вас на минуточку программу.

   - Сделайте одолжение.

   Я передал программу соседу. Он принял ее с поклоном.

   Сосед был тощ и элегантен.

   - Мерси, - сказал он, проглядев список действующих лиц, - простите, вы не из провинции?

   - Нет. Москвич. А вы думали...

   - Помилуйте, я ничего не думал... Просто маленькое наблюдение... Я, знаете ли, немножко физиономист... Люблю, грешным делом, наблюдать толпу. Сидишь так вот в кресле, ждешь, покуда занавес дадут, и наблюдаешь... Очень интересно и поучительно. Ведь лицо каждого человека - это его визитная карточка, паспорт, анкета даже, если хотите.

   - Да, - заметил я.

   - Разрешите представиться, - сказал сосед, - вы, верно, не любите с незнакомыми людьми разговаривать? Правда ведь?.. Так вот-с. Наперекоров, Михаила Сергеевич, юрисконсульт.

   Пожимая тонкие пальцы соседа, я заметил, что ногти его снабжены скромным, но тщательным маникюром.

   Отрекомендовался и я. Мы разговорились.

   - Теперь так редко встретишь интеллигентного человека! - пожаловался Наперекоров. - Меня это несколько угнетает. По вашему лицу я вижу, что вы со мной не согласны. Но вы меня не так поняли. Я говорю об интеллигентности чисто внешней, так сказать, о культурности. Ведь это же, дорогой мой сосед, ужасно! Посмотрите вокруг! Ну вон хотя бы тот молодой человек. Видите? Очевидно, студент. Судя по выражению глаз, не глуп, даже талантлив. Но посмотрите на эту засаленную толстовку, на этот небритый подбородок! Посмотрите, как невежливо он повернулся спиною к своей соседке! Посмотрите, как холодно он ответил на поклон того старичка! И вы увидите, что под вывеской культуры (я разумею науку, любовь к искусству эцетера) скрывается некультурность, неуважение к человеческой личности, выражаясь грубо, хамство.

   В антрактах мы прогуливались по фойе, обсуждали спектакль и дружно клеймили некультурную публику.

   - Видите этого типа? - шепнул Наперекоров в курительной. - Вон тот с бородавкой, который докуривает папироску. Пари держу, что он бросит окурок на пол, а не в урну, которая стоит перед его носом.

   Человек с бородавкой затянулся в последний раз и бросил окурок в урну.

   - Ну, это редкий случай, - снисходительно сказал Наперекоров, - урна слишком близко стояла. Но человек он все-таки некультурный. С такими полубачками, как у него, культурный человек существовать не может.

   Наперекоров оказался обаятельным человеком. Он мило острил, поминутно извинялся, бросался за оброненными платками и все время порывался уступить кому-нибудь свое место в фойе.

   Спектакль заканчивался Дон Хозе рыдал над убитой Кармен.

   - Прощайте, сосед! - кинул мне Наперекоров, срываясь с места.

   - Подождите, - сказал я, - еще занавес не опустился.

   - Да я знаю, что дальше будет, - громко заявил Наперекоров, - он споет "арестуйте меня", а потом за калошами не достоишься.

   В публике зашикали. Наперекоров ринулся через весь зрительный зал, производя неприятный шум.

   - Сядьте! - кричали зрители.

   Дон Хозе покосился на публику и хватил тончайшее si bemol.

   Между тем у выходных дверей разыгрался скандал. Капельдинеры не выпускали Наперекорова.

   - Вы не имеете права! - кричал Наперекоров. - Мне, может быть, нужно по естественным надобностям!..

   - Тиш-ш-е!.. - гремели отовсюду.

   - Это нахальство! - бузил Наперекоров. - Это некультурно задерживать человека, которому не калоши важны, а по естественным надобностям!.. Пустите!

   Его все-таки не пустили. Двери открылись только тогда, когда замерли последние звуки оркестра и занавес опустился. Наперекоров вывалился вместе с толпою. Я видел, как он сшиб с ног старушку, укусил за ногу студента в толстовке и мастерским ударом в солнечное сплетение нокаутировал среднего служащего в фиолетовом галстуке. Я слышал, как Наперекоров выругал гардеробщика и пообещал донести на него администратору.

   Триумфально шествуя сквозь толпу с шубой и глубокими калошами, Наперекоров напоролся на меня.

   - Послушайте, - сказал я ему, - ведь это же, выражаясь грубо, хамство.

   Наперекоров посмотрел налитыми кровью глазами, тюкнул меня калошами по лицу и понесся к выходу.

  

   1928

  

  

   Новый кооперативный дом был чист и свеж, как невеста. Сверкали стекла. Одуряюще пахли краской перила. Партия полотеров оставляла за собою длинные охряные следы сияющей мастики. Монтеры вправляли последние лампочки в патроны. А с дверей и плинтусов не успели еще сойти известковые брызги.

   Первыми вселились Протокотовы.

   Протокотову удалось вырвать из цепких рук родственников председателя правления три прелестных комнаты, окнами на юг, с газовой плитой, ванной и комфортабельной уборной.

   Когда Протокотов втискивал в дверь первый стол, душа его наполнилась чувством гордости и умиления.

   - Наконец-то, - сказал он жене, - наконец-то мы заживем, как люди. В совершенно отдельной квартире! Одни, совсем одни!

   В глазах жены стояли слезы.

   - Здесь будет спальня, - заметил Протокотов. - Комната, правда, не особенно большая, но зато очень хорошенькая и теплая. А вот это столовая и мой кабинет. Здесь мы сможем принимать знакомых. Правда, милая?

   Жена тихо плакала.

   - А вот здесь, - сказал Протокотов с дрожью в голосе, - в этой малюсенькой комнате мы поместим дядю Силантия.

   - Бедный дядя, - вздохнула жена, - наконец-то и дядя сможет зажить, как человек.

   Дядя Силантий Арнольдыч жил в огромной и пыльной, как канцелярия воинского начальника, квартире на Плющихе, совместно с тридцатью пятью жильцами. Занимал дядя бывшую ванную - крохотную, совершенно темную комнату без окон.

   В течение целого дня Силантий Арнольдыч таскал в квартиру племянника вещи. Таскал сам, надрываясь под тяжестью облезших этажерок и винтовых табуретов красного дерева.

   - Зачем это, дядя? - поморщился Протокотов, столкнувшись с пыхтящим дядей в дверях. - Почему вы мне не сказали про этот комод? Я бы нанял носильщика, и дело с концом.

   - Что ты! Что ты! - зашептал дядя, прикрывая хилым старческим телом допотопный комодик. - Какие теперь носильщики!

   Испуганно оглядываясь, дядя Силантий впихнул комодик в новую свою комнату и заперся на ключ.

   - Странный какой-то дядя Силантий, - сказал Протокотов жене, ложась спать. - Впрочем, обживется, привыкнет.

   Но Силантий не привык.

   Утром Протокотов увидел в чистенькой уютной уборной большое, написанное каллиграфическим почерком объявление. Начиналось оно следующими словами:

  

   ГРАЖДАНЕ!

   ПОМНИТЕ, ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ

   НЕ ОДНИ! ЛЮДИ ЖДУТ!

  

   Дальше предлагалось спускать воду и не бросать на пол окурков. Всего было пунктов восемь. Объявление кончалось угрозой, что если "граждане жильцы" не будут исполнять правил, уборную придется закрыть.

   Протокотов улыбнулся и сорвал объявление.

   В полдень в уборной появилось новое объявление, написанное тем же каллиграфическим почерком. Первые слова были такие:

  

   Прошу в общественной

   уборной не хулиганить.

   Не забывайте, что вы

   здесь нe один!

  

   Протокотов подумал, вытащил автоматическую ручку и написал в конце большими буквами слово "дурак".

   В ответ появилось:

   "От дурака слышу!"

   Переписка продолжалась целый день.

   Победил дядя, повесив на стену очень длинную, талантливо составленную инструкцию.

   Дядя Силантий работал не покладая рук.

   На следующий день Протокотов обнаружил в дивной эмалированной ванне старый матрац, пирамиду перевязанных бечевкой книг и пыльную клетку из-под попугая.

   На дверях появилась бумажка:

  

   ЗВОНИТЬ:

   Ч.И. Протонотову - 8 р.

   С.А. Протонотову - 14 р.

  

   Рядом с бумажкой Силантий Арнольдыч пробил глазок, а с внутренней стороны приладил чугунный засов, толстую ржавую цепочку и длинную железную штангу.

   Внизу, в швейцарской, Силантий вывесил воззвание, начинающееся словами:

  

   "Граждане держатели кошек!"

  

   Дядя требовал от граждан держателей, чтобы они надели на кошек намордники, обещая пожаловаться на ослушников управдому.

   Коридорчик протокотовской квартиры покрылся аккуратно приклеенными туммиарабиком четвертушками бумаги.

   "Не топайте ногами, - требовал дядя, - вы не один". "Гасите за собой электрический свет". "Не бросайте окурков, бумажек и мусору. За вами нет уборщиц".

   Как-то в субботу супруга Протокотовы были приглашены на дачу и вернулись только в понедельник. В кухне было пусто. Посредине любимой комнаты Протокотовых (столовой-кабинета), предназначенной для приема гостей и оклеенной изящными светленькими обоями, стояла газовая плитка. К ней была прилажена глупая коленчатая труба, которая тянулась через всю комнату и выходила в окно.

   За два дня Силантий Арнольдыч умудрился переделать гордость Протокотовых - газовую плитку - в буржуйку.

   Привести буржуйку в прежнее состояние оказалось делом нелегким. Приезжали с газового завода, грозили выключить газ и взяли за переделку восемьдесят рублей.

   Протокотов ворвался в комнату дяди Силантия и долго топал ногами. Старик испуганно мигал серенькими ресницами.

   - Поймите же, - сказал Протокотов, смягчившись, - что объявления ваши не нужны. Мы в квартире одни, понимаете, одни! Ничего не нужно переделывать, дядя. Все благополучно. Поняли?

   Старик почти не показывался из своей комнаты. Выходил он только тогда, когда Протокотовых не было дома, блуждал по квартире, пробовал дверные запоры и тайком привешивал новые объявления.

   Как-то, возвратившись ночью из театра и позабыв дома ключ, супруги долго и безрезультатно звонили. Потом Протокотов догадался позвонить четырнадцать раз.

   За дверью зашуршали валенками.

   - Кто там? - встревоженно спросил Силантий.

   - Это я. Откройте, дядя!

   - Кто таков? - закричал Силантий нечеловеческим голосом.

   - Да я же, дядя, я - Михаил.

   - Без управдома не пущу! - пискнул дядя.

   - Пустите, ч-черт!..

   Дверь не открывалась.

   Протокотов пытался высадить дверь плечом. Засов и штанга трещали, но не сдавались.

   Протокотов стал колотить в дверь руками и ногами.

   - Караул! - запел Силантий Арнольдыч.

   Собрались жильцы. Пришлось сходить за управдомом.

   Дяде просунули под дверь управдомово удостоверение, и только после этого дверь отворилась.

   Целый день Силантий Арнольдыч таскал вещи обратно на Плющиху. Таскал сам, надрываясь под тяжестью облезших этажерок и винтовых табуретов.

   Останавливаясь на лестнице отдохнуть, он снимал старомодное золотое пенсне и испуганно мигал серенькими ресницами.

  

   1928

  

  

   Давненько Обуялов не пребывал в таком блеске. Смоченные вежеталем волосы аккуратно лежали по обе стороны пробора, на свежевыбритых щечках виднелись синеватые следы пудры, в жилет ниспадал галстук, напоминающий по цвету весеннее небо, покрытое звездами, а выутюженные брюки были тверды, как картон.

   Обуялов спешил на вечеринку к Мэри Пароконской. Там, на четырех квадратных саженях жилой площади, Обялова ожидали напитки, собутыльники, очаровательные собутыльницы, недавно привезенный из-за границы карманный патефон "Гигант" и танцы, танцы, танцы.

   Мужчины давали по трешнице и по две "единицы". Дам можно было приводить бесплатно.

   "Сперва позвоню Пароконской, - раздумывал Обуялов, осторожно подвигаясь по мокрому тротуару, - спрошу, какого вина купить. Кстати узнаю, стоит ли заезжать за Ниночкой".

   Обуялов посмотрел на часы.

   - Черт возьми! Без десяти одиннадцать. Ах, я дурак! Сейчас закроют ночные магазины, и я погиб.

   Обуялов рысью побежал к ярко освещенному магазину "Коммунар".

   Магазин был еще открыт. Продавцы отпускали товары последним покупателям. Обуялов облегченно вздохнул.

   "Сейчас позвоню", - решил он и залез в будку телефона-автомата, расположенную недалеко от кассы.

   На станции долго не отвечали. Обуялов нетерпеливо дергал телефонную вилку и топтался в будке, как конь.

   Торговля между тем окончилась, продавцы снимали с рук кожаные раструбы. Кассирша подсчитывала выручку. Потушили лишний свет. В магазине сразу стало просторно и почему-то особенно сильно запахло колбасой. Прошло еще несколько минут. Кассирша закончила подсчет. Продавцы разошлись по домам.

   - Закрывать, что ли? - спросил сторож, появляясь в дверях.

   - Сейчас иду.

   И кассирша, распрямив спину после трудового дня, вышла на улицу.

   В это время Обуялов, облокотившись на телефонную коробку и изящно изогнувшись, мурлыкал:

   - Вы прелестны, Мэри, я чувствую это на расстоянии... Алло!.. Да, да... Что?.. Уже собираются?.. Мало вина?.. Что вы говорите?.. Да, да... Хорошо. Я куплю. И две бутылки водки? Ладно... Видите, какой я хитрый - успел попасть в магазин. И хлеба купить? Пожалуйста, пожалуйста... Алло! Но в таком случае я со всеми этими покупками не смогу съездить за Ниночкой... Да... Что? Лапин съездит? Великолепно. Ну, хорошо, пока... Что? Ладно, ладно... Ну, пока. Что? Только что пришла?.. Алло... Я чувствую на расстоянии, что она, по обыкновению, прелестна. Ну, пока. Что? Вы ревну... А? Хи-хи... Ну, пока. Ладно, ладно. Хорошо. Через десять, самое позднее через пятнадцать минут я у вас... Ну, пока. Мчусь. Мчусь... А? Никто не хочет ехать за Ниночкой... Алло... Передайте им, что они свиньи. Я заеду сам. Ну, пока. Самое позднее через двадцать пять минут я с Ниночкой у вас. Ну, пока... Пока... Пока...

   Ах, молодость, молодость!

   Обуялов чувствовал себя бодрым и свежим. Он почти физически представлял себе, как он, румяный, весь в мелких дождевых каплях, ворвется с прелестной Ниночкой в комнату Мэри Пароконской, как вывалит на сундук огромный пакет с бутылками и снедью и крикнет... Да. Что он крикнет? Нужно крикнуть что-нибудь залихватское и вместе с тем остроумное. Обязательно остроумное... Да, да... Он крикнет:

   - С новой водкой, с новым счастьем!

   Все это промелькнуло в мозгу Обуялова в течение одной секунды.

   - Пока! - сказал он, повесил трубку и, ликуя, вышел в магазин.

   В первую минуту Обуялов не понял, что произошло. Он подошел к прилавку и забарабанил пальцами по стеклу, за которым лежали колбасы и окорока. Потом огляделся по сторонам и почувствовал, что леденеет. Магазин был пуст. На потолке светилась одна лампочка слабого накала.

   - Здесь есть кто-нибудь? - крикнул Обуялов.

   Он не узнал своего голоса, такой он был тонкий и дрожащий.

   Магазин молчал.

   Обуялов бросился к двери. Дверь была заперта.

   - Что же это будет? - спросил он вслух.

   Но ответа не получил. С мраморной стойки глядели на него мертвыми глазами большие серебристые рыбы. Восковые поросята тянулись к нему мертвыми пятачками. На полках загадочно мерцали консервные банки и винные бутылки. Обуялов почув