|
|
Чехов Антон Павлович - Рассказы и юморески 18841885 гг. Драма на охоте, Страница 5
Чехов Антон Павлович - Рассказы и юморески 18841885 гг. Драма на охоте
е нам лучше
что-нибудь касающее...
- Вы не понимаете, потому что... термины! Конечно! А
молодой человек понимает... Да. Старину с ним вспомнил... А ведь приятно,
молодой человек! Плывешь себе по морю, горя не знаючи, и...
Адмирал прослезился и заговорил дрожащим голосом:
- Например... дай бог память... Кливер поднимай, пошел
браса, фока и грота-галсы садить!
Адмирал вытер глаза, всхлипнул и продолжал:
- Тут сейчас поднимают кливер-фалы, брасопят грот-марсель
и прочие, что над оным, паруса в бейдевинд, а потом садят до места фока и
грота-галсы, тянут шкоты и выбирают булиня... Пла... плачу... Рад...
- Генерал, а безобразите! - вспыхнула хозяйка. -
Постыдились бы на старости лет! Мы вам не за то деньги платили, чтоб вы
безобразили!
- Какие деньги? - вытаращил глаза контр-адмирал.
- Известно какие... Небось, уж получили через Андрея
Ильича четвертную! А вам, Андрей Ильич, грех! Мы вас не просили такого
нанимать...
Старик взглянул на вспыхнувшего Андрюшу, на хозяйку - и все
понял. "Предрассудок" патриархальной семьи, о котором говорил ему Андрюша,
предстал перед ним во всей его пакости... В один миг слетел с него хмель... Он
встал из-за стола, засеменил в переднюю и, одевшись, вышел...
Больше уж он никогда не ходил на свадьбы.
Примечания
(ИЗ ЗАПИСОК ОДНОГО НАИВНОГО ЧЛЕНА
РУССКОГО ГЕОГРАФИЧЕСКОГО ОБЩЕСТВА)
Французы замечательны своим легкомыслием. Они читают
нескромные романы, женятся без позволения родителей, не слушаются дворников, не
уважают старших и даже не читают "Московских ведомостей". Они до того
безнравственны, что все французские консистории завалены бракоразводными делами.
Сара Бернар, например, так часто разводится с мужьями, что один секретарь
консистории по ее милости нажил себе два дома. Женщины поступают в опереточные
актрисы и гуляют по Невскому, а мужчины пекут французские булки и поют
"Марсельезу". Много альфонсов: Альфонс Додэ, Альфонс Ралле и другие...
Шведы воевали с Петром Великим и дали нашему
соотечественнику Лапшину идею шведских спичек, но не научили его, как делать эти
спички легко зажигающимися и годными для употребления. Ездят на шведках, слушают
в ресторанах пение шведок и подмазывают колеса норвежским дегтем. Живут в местах
отдаленных.
Греки занимаются по преимуществу торговлей. Продают
губки, золотых рыбок, сантуринское вино и греческое мыло, не имеющие же торговых
прав водят обезьян или занимаются преподаванием древних языков. В свободное от
занятий время ловят рыбу около одесской и таганрогской таможен. Питаются
недоброкачественной пищей, приготовляемой в греческих харчевнях, от нее же и
умирают. Между ними попадаются иногда и высокие люди: так, содержатель
татарского ресторана в Москве Владос очень высокий и очень толстый человек.
Испанцы дни и ночи играют на гитарах, дерутся под окнами
на дуэлях и ведут переписку с звенигородским помещиком Константином Шиловским,
сочинившим "Тигренка" и "Желаю быть испанцем". На государственную службу не
принимаются, так как носят длинные волосы и пледы. Женятся по любви, но тотчас
же после свадьбы закалывают своих жен от ревности, несмотря даже на увещания
испанских околоточных, которых в Испании уважают. Занимаются приготовлением
шпанских мушек.
Черкесы все до единого имеют титул "сиятельства". Едят
шашлык, пьют кахетинское и дерутся в редакциях. Занимаются выделыванием
старинного кавказского оружия, ни о чем никогда не думают и имеют длинные носы
для удобнейшего вывода их из публичных мест, где они производят беспорядки.
Персы воюют с русскими клопами, блохами и тараканами,
для каковой цели приготовляют персидский порошок. Воюют уже давно, однако же еще
не победили и, судя по размерам купеческих перин и щелей в чиновничьих кроватях,
победят едва ли скоро. Богатые персы сидят на персидских коврах, а бедные - на
колах, причем первые испытывают гораздо большее удовольствие, чем вторые. Носят
орден "Льва и Солнца", каковой орден имеют наш Юлий Шрейер, завоевавший себе
персидские симпатии, Рыков, оказавший России персидские услуги, и многие
московские купцы за неослабную поддержку причин упомянутой войны с насекомыми.
Англичане очень дорого ценят время. "Время - деньги",
говорят они, и потому своим портным вместо денег платят временем. Они постоянно
заняты: говорят речи на митингах, ездят на кораблях и отравляют китайцев
опиумом. У них нет досуга... Им некогда обедать, бывать на балах, ходить на
рандеву, париться в бане. На рандеву вместо себя посылают они комиссионеров,
которым дают неограниченные полномочия. Дети, рожденные от комиссионеров,
признаются законными. Живет этот деловой народ в английских клубах, на
английской набережной и в английском магазине. Питается английской солью и
умирает от английской болезни.
Примечания
Предлагаю на разрешение читателя задачу.
Я, моя жена и теща вышли в 2 часа ночи из дома, где все трое
пировали на свадьбе у одного нашего дальнего родственника. На свадьбе мы,
конечно, выпили и закусили.
- В моем положении я не могу пешком идти, - заявила
жена. - Найми, Кирюша, извозчика.
- Бог знает что ты выдумываешь, Даша! - запротестовала
теща. - При нонешней дороговизне, когда на хлеб к чаю нет... дров нету, а ты на
извозчика! Не слушай ее, батюшка!
Но я, дорожа здоровьем жены и плода любви своей несчастной
(читатель, конечно, уже догадался, что жена моя была в интересном положении) и
находясь в том стадии блаженно-смиренномудрого подпития, когда пешее хождение
служит прекрасной учебно-вспомогательной прогулкой для уразумения теории
Коперника о вращении земли, я не послушался тещи и крикнул извозчика. Извозчик
подкатил и... Но тут начинается самая задача.
Размеры извозчичьих санок вам известны. Я литератор, из чего
явствует, что я тощ и легковесен. Моя жена - тоже тоща, но она все-таки шире
меня, ибо ее поперечные размеры волею судеб увеличены. Теща же изображает из
себя дистанцию огромного размера; поперечник ее равен длиннику; вес 7 пуд. 24
фунта.
- Втроем мы не усядемся на одного извозчика, - сказал я.
- Нужно нанять еще другого.
- Ты, батюшка, с ума сошел, что ли? - зафордыбачилась
теща. - За квартиру платить нечем, а ты захотел двух извозчиков! Не позволю! И
благословения вам моего не будет! Прокляну!
- Но поймите же, мамаша, - сказал я наивозможно
почтительным голосом, - втроем нам усесться никак невозможно. Если вы сядете,
то, будучи, благодаря бога, полны, вы займете три четверти сиденья. Я-то, как
худенький, пожалуй, еще могу сесть рядом с вами; Дашенька же, по случаю своего
положения, рядом с вами усесться не может. Где же ей сесть?
- Как знаете, мучители мои! - замахала руками теща. - А
нанимать другого извозчика нет вам моего благословения!
- Хорошо-с... - начал я вслух думать. - Я, как
худощавый, сяду с вами, но тогда Дашеньке негде сесть; если же я сяду с Дашей -
вам нет места... Хорошо-с... Постойте... Если, положим, мне с вами сесть, а Дашу
посадить к нам на колени, но... это физически невозможно: проклятые санки
узки... Ну-с, а если, положим, я сяду с мамашей, а ты, Даша, на козлы рядом с
извозчиком... Даша, хочешь рядом с извозчиком?
- Я благородная вдова, - рассердилась теща, - и не
позволю, чтоб моя плоть и кровь сидела рядом с мужиком! Да и где это видано,
чтоб дамы сидели на козлах?
- В таком случае мы вот как сделаем, - сказала моя
находчивая жена. - Мамаша сядет как следует, а я сяду внизу у ее ног, съежусь,
скорчусь и буду держаться за пустое местечко, что около нее; ты же, Кирюша,
сядешь на козлы... Ты не благородный, тебе можно на козлы...
- Так-то так, - почесал я затылок, - но я выпивши и
могу свалиться с козел...
- Нализался! - проворчала теща. - Ну, ежели боишься с
козел упасть, так стань на запятки и крепко ручищами за спинку держись... Мы
тихо поедем, не упадешь...
Как я ни был пьян, но с презрением отверг этот позорный проект:
русский литератор и вдруг - на запятках?! Этого еще недоставало!.. Изнемогая от
подпития и головоломки, за решением данной мне задачи, я уже готов был плюнуть и
отправиться домой пешком, как вдруг извозчик обернулся к нам и сказал:
- Вы этак сделайте...
И предложил нам проект, который и был принят.
В чем заключался этот проект?
Р. S. Единовременное пособие для недогадливых: по проекту
извозчика, я сидел рядом с тещей, жена же ко мне была так близко, что могла
шепнуть мне на ухо. "Ты, Кирюша, толкаешь меня локтем. Подайся чуточку назад!"
Извозчик сидел на своем месте. После этого угадать не трудно.
Я сидел рядом с тещей, спиной к извозчику и свесив ноги наружу
через спинку санок. Жена стояла в санках на том месте, где должны были бы быть
мои ноги, если бы я сидел по-человечески, и держалась за мои плечи.
Примечания
- Быть, барин, беде! - сказал ямщик, оборачиваясь ко мне
и указывая кнутом на зайца, перебегавшего нам дорогу.
Я и без зайца знал, что будущее мое отчаянное. Ехал я в С-ий
окружной суд, где должен был сесть на скамью подсудимых за двоеженство. Погода
была ужасная. Когда я к ночи приехал на почтовую станцию, то имел вид человека,
которого облепили снегом, облили водой и сильно высекли, - до того я озяб,
промок и обалдел от однообразной дорожной тряски. На станции встретил меня
станционный смотритель, высокий человек в кальсонах с синими полосками, лысый,
заспанный и с усами, которые, казалось, росли из ноздрей и мешали ему нюхать.
А понюхать, признаться, было что. Когда смотритель, бормоча,
сопя и почесывая за воротником, отворил дверь в станционные "покои" и молча
указал мне локтем на место моего успокоения, меня обдало густым запахом
кислятины, сургуча и раздавленного клопа - и я едва не задохнулся. Жестяная
лампочка, стоявшая на столе и освещавшая деревянные некрашеные стены, коптила,
как лучина.
- Да и вонь же у вас, синьор! - сказал я, входя и кладя
чемодан на стол.
Смотритель понюхал воздух и недоверчиво покачал головой.
- Пахнет, как обыкновенно, - сказал он и почесался. -
Это вам с морозу. Ямщики при лошадях дрыхнут, а господа не пахнут.
Я услал смотрителя и стал обозревать свое временное жилище.
Диван, на котором мне предстояло возлечь, был широк, как двухспальная кровать,
обит клеенкой и был холоден, как лед. Кроме дивана, в комнате были еще большая
чугунная печь, стол с упомянутой лампочкой, чьи-то валенки, чей-то ручной
саквояж и ширма, загораживавшая угол. За ширмой кто-то тихо спал. Осмотревшись,
я постлал себе на диване и стал раздеваться. Нос мой скоро привык к вони. Снявши
сюртук, брюки и сапоги, бесконечно потягиваясь, улыбаясь, ежась, я запрыгал
вокруг чугунной печки, высоко поднимая свои босые ноги... Эти прыжки меня еще
более согрели. Оставалось после этого растянуться на диване и уснуть, но тут
случился маленький казус. Мой взгляд нечаянно упал на ширмы и... представьте мой
ужас! Из-за ширмы глядела на меня женская головка с распущенными волосами,
черными глазками и оскаленными зубками. Черные брови ее двигались, на щеках
играли хорошенькие ямочки - стало быть, она смеялась. Я сконфузился. Головка,
заметив, что я ее увидел, тоже сконфузилась и спряталась. Словно виноватый,
потупя взор, я смирнехонько направился к дивану, лег и укрылся шубой.
"Какая оказия! - подумал я. - Значит, она видела, как я
прыгал! Нехорошо..."
И, припоминая черты хорошенького личика, я невольно
размечтался. Картины одна другой краше и соблазнительнее затеснились в моем
воображении и... и, словно в наказание за грешные мысли, я вдруг почувствовал на
своей правой щеке сильную, жгучую боль. Я схватился за щеку, ничего не поймал,
но догадался, в чем дело: запахло раздавленным клопом.
- Это черт знает что такое! - услышал я в то же время
женский голосок. - Проклятые клопы, вероятно, хотят съесть меня!
Гм!.. Я вспомнил о своей хорошей привычке всегда брать с собой
в дорогу персидский порошок. И на сей раз я не изменил этой привычке. Жестянка с
порошком была вытащена из чемодана в какую-нибудь секунду. Оставалось теперь
предложить хорошенькой головке средство от "энциклопедии" и - знакомство
готово. Но как предложить?
- Это ужасно!
- Сударыня, - сказал я возможно сладеньким голосом. -
Насколько я понял ваше последнее восклицание, вас кусают клопы. У меня же есть
персидский порошок. Если угодно, то...
- Ах, пожалуйста!
- В таком случае я сейчас... надену только шубу, -
обрадовался я, - и принесу...
- Нет, нет... Вы через ширму подайте, а сюда не ходите!
- Я и сам знаю, что через ширму. Не пугайтесь: не
башибузук какой-нибудь...
- А кто вас знает! Народ вы проезжий...
- Гм!.. А хоть бы и за ширму... Тут ничего нет
особенного... тем более, что я доктор, - солгал я, - а доктора, частные
пристава и дамские парикмахеры имеют право вторгаться в частную жизнь.
- Вы правду говорите, что вы доктор? Серьезно?
- Честное слово. Так позволите принести вам порошок?
- Ну, если вы доктор, то пожалуй... Только зачем вам
трудиться? Я могу мужа выслать к вам... Федя! - сказала брюнетка, понизив
голос. - Федя! Да проснись же, тюлень! Встань и поди за ширму! Доктор так
любезен, он предлагает нам персидского порошку.
Присутствие за ширмой "Феди" было для меня ошеломляющею
новостью. Меня словно обухом ударило... Душу мою наполнило чувство, которое, по
всей вероятности, испытывает ружейный курок, когда делает осечку: и совестно, и
досадно, и жалко... На душе у меня стало так скверно и таким мерзавцем показался
мне этот Федя, когда вышел из-за ширмы, что я едва не закричал караул. Федя
изображал из себя высокого жилистого человека лет пятидесяти, с седыми бачками,
со стиснутыми чиновничьими губами и с синими жилками, беспорядочно бегавшими по
его носу и вискам. Он был в халате и туфлях.
- Вы очень любезны, доктор... - сказал он, принимая от
меня персидский порошок и поворачивая к себе за ширмы. - Merci... И вас застала
пурга?
- Да! - проворчал я, ложась на диван и остервенело
натягивая на себя шубу. - Да!
- Так-с... Зиночка, по твоему носику клопик бежит!
Позволь мне снять его!
- Можешь, - засмеялась Зиночка. - Не поймал! Статский
советник, все тебя боятся, а с клопом справиться не можешь!
- Зиночка, при постороннем человеке... (вздох). Вечно
ты... Ей-богу...
- Свиньи, спать не дают! - проворчал я, сердясь сам не
зная чего.
Но скоро супруги утихли. Я закрыл глаза, стал ни о чем не
думать, чтобы уснуть. Но прошло полчаса, час... и я не спал. В конце концов и
соседи мои заворочались и стали шепотом браниться.
- Удивительно, даже персидский порошок ничего не берет!
- проворчал Федя. - Так их много, этих клопов! - Доктор! Зиночка просит
меня спросить вас: отчего это клопы так мерзко пахнут?
Мы разговорились. Поговорили о клопах, погоде, русской зиме, о
медицине, в которой я так же мало смыслю, как в астрономии; поговорили об
Эдисоне...
- Ты, Зиночка, не стесняйся... Ведь он доктор! - услышал
я шепот после разговора об Эдисоне. - Не церемонься и спроси... Бояться нечего.
Шервецов не помог, а этот, может быть, и поможет.
- Спроси сам! - прошептала Зиночка.
- Доктор, - обратился ко мне Федя, - отчего это у моей
жены в груди теснение бывает? Кашель, знаете ли... теснит, точно, знаете ли,
запеклось что-то...
- Это длинный разговор, сразу нельзя сказать... -
попытался я увернуться.
- Ну, так что ж, что длинный? Время есть... все одно, не
спим... Посмотрите ее, голубчик! Надо вам заметить, лечит ее Шервецов...
Человек-то он хороший, но... кто его знает? Не верю я ему! Не верю! Вижу, вам не
хочется, но будьте так добры! Вы ее посмотрите, а я тем временем пойду к
смотрителю и прикажу самоварчик поставить.
Федя зашаркал туфлями и вышел. Я пошел за ширму. Зиночка сидела
на широком диване, окруженная множеством подушек, и поддерживала свой кружевной
воротничок.
- Покажите язык! - начал я, садясь около нее и хмуря
брови.
Она показала язык и засмеялась. Язык был обыкновенный, красный.
Я стал щупать пульс.
- Гм!.. - промычал я, не найдя пульса.
Не помню, какие еще вопросы задавал я, глядя на ее смеющееся
личико, помню только, что под конец моей диагностики я был уже таким дураком и
идиотом, что мне было решительно не до вопросов.
Наконец, я сидел в компании Феди и Зиночки за самоваром; надо
было написать рецепт, и я сочинил его по всем правилам врачебной науки:
Через два часа по столовой ложке.
Утром, когда я, совсем уже готовый к отъезду, с чемоданом в
руке, прощался навеки с моими новыми знакомыми, Федя держал меня за пуговицу и,
подавая десятирублевку, убеждал:
- Нет, вы обязаны взять! Я привык платить за всякий
честный труд! Вы учились, работали! Ваши знания достались вам потом и кровью! Я
понимаю это!
Нечего было делать, пришлось взять десятирублевку.
Так в общих чертах провел я ночь перед днем суда. Не стану
описывать те ощущения, которые я испытывал, когда передо мной отворилась дверь и
судебный пристав указал мне на скамью подсудимых. Скажу только, что я побледнел
и сконфузился, когда, оглянувшись назад, увидел тысячи смотрящих на меня глаз; и
я прочел себе отходную, когда взглянул на серьезные, торжественно-важные
физиономии присяжных...
Но я не могу описать, а вы представить себе, моего ужаса, когда
я, подняв глаза на стол, покрытый красным сукном, увидел на прокурорском месте
- кого бы вы думали? - Федю! Он сидел и что-то писал. Глядя на него, я
вспомнил клопов, Зиночку, свою диагностику, и не мороз, а целый Ледовитый океан
пробежал по моей спине... Покончив с писанием, он поднял на меня глаза. Сначала
он меня не узнал, но потом зрачки его расширились, нижняя челюсть слабо
отвисла... рука задрожала. Он медленно поднялся и вперил в меня свой оловянный
взгляд. Я тоже поднялся, сам не знаю для чего, и впился в него глазами...
- Подсудимый, назовите суду ваше имя и проч., - начал
председатель.
Прокурор сел и выпил стакан воды. Холодный пот выступил у него
на лбу.
- Ну, быть бане! - подумал я.
По всем признакам, прокурор решил упечь меня. Все время он
раздражался, копался в свидетельских показаниях, капризничал, брюзжал...
Но, однако, пора кончить. Пишу это в здании суда, во время
обеденного перерыва... Сейчас будет речь прокурора.
Что-то будет?
Примечания
Что такое письмо? Письмо есть один из способов обмена мыслей и
чувств; но так как очень часто письма пишутся людьми бессмысленными и
бесчувственными, то это определение не совсем точно. Придется остановиться на
определении, данном одним образованным почтовым чиновником: "Письмо есть такое
имя существительное, без которого почтовые чиновники сидели бы за штатом, а
почтовые марки не были бы продаваемы". Письма бывают открытые и закрытые.
Последние должны быть распечатываемы со всею осторожностью и по прочтении вновь
тщательно запечатываемы, дабы адресат не мог впасть в сомнение. Чужие письма
читать вообще не рекомендуется, хотя, впрочем, польза ближнего и предполагает
это прочтение. Родители, жены и старшие, пекущиеся о нашей нравственности,
образе мыслей и чистоте убеждений, должны читать чужие письма. Письма надлежит
писать отчетливо и с разумением. Вежливость, почтительность и скромность в
выражениях служат украшением всякого письма, в письмах же к старшим надлежит
помимо того руководствоваться табелью о рангах, предпосылая имени адресата его
полный титул, например: "Ваше превосходительство, отец и благодетель, Иван
Иванович! Просвещенное внимание Ваше и проч...."
Литераторы, артисты и художники чинов и титулов не имеют, а
посему письма к этим лицам начинаются с простого: М. г.!
К начальнику. Ваше превосходительство, милостивый отец и
благодетель! Осмеливаюсь почтительнейше донести Вашеству, что помощник
бухгалтера Пересекин, будучи вчера на крестинах у Чертоболотова, неоднократно
высказывал мысль о необходимости перекраски полов в правлении, покупки нового
сукна на столы и проч. Хотя в сей мысли и нет ничего вредоносного, но нельзя не
подметить в ней некоторого недовольства существующим порядком. Жаль, что среди
нас есть еще люди, которые по легкомыслию не могут оценить благ, получаемых от
Вашества! Чего они хотят и что им нужно?! Недоумеваю и скорблю... Вашество!
Благодеяния, в коих вы неутомимы, не имеют числа, но довершите, Вашество,
благостыню Вашу и исторгните из среды нашей людей, кои и сами гибнут и других
влекут к гибели. Примите, Вашество, и проч.... Ваш молитвенник Семен Гнуснов.
Р. S. Осмелюсь напомнить Вашеству о месте помощника бухгалтера,
которое Вы изволили обещать племяннику моему Капитону. Человек хотя
необразованный, но почтительный и трезвый.
К подчиненному. Третьего дня, подавая мне и жене моей
калоши, ты стоял на сквозном ветру и, как говорят, простудился, от каковой
причины и не являешься на службу. За такое небрежение к своему здоровью объявляю
тебе строгий выговор...
Любовное письмо. Милостивая государыня, Марья Еремеевна!
Имея крайнюю нужду в деньгах, имею честь предложить Вам руку и сердце. На случай
какого-либо сомнения прилагаю при сем полицейское свидетельство о поведении.
Любящий М. Тпрунов.
Дружеское. Любезный Вася! Не можешь ли ты, голубчик,
дать мне взаймы до завтра пять рублей? Твой Ипохондриков. (Отвечать следует так:
"Не могу".)
Деловое. Ваше сиятельство, княгиня Миликтриса
Кирбитьевна! Почтительнейше осмеливаюсь напомнить Вашему сиятельству о карточном
должке в размере 1 р. 12 к., кои я имел честь выиграть у Вашего сиятельства
третьего года у Белоедова и до сих пор не имел еще чести получить. В ожидании и
проч.... Зеленопупов.
Вредное и пагубное. Вашество! Вчера я случайно узнал,
что наградами, которые я получил к Новому году, я обязан не моим личным
заслугам, а моей жене. Служба моя у вас, конечно, уже невозможна, и я прошу о
переводе. Примите уверение в моем к вам презрении и проч. Такой-то.
Ругательное. М. г.! Вы рецензент!
Письмо к литератору. М. г.! Хотя я и не знаком с вами,
но не могу, из любви к ближнему и искренно сожалея вас (по всей видимости, вы
человек способный), не обратиться к вам с добрым советом: бросьте ваше вредное
занятие! Один из ваших доброжелателей. (Подписи следует избегать, в видах
возможности компрометации.)
Примечания
У постели больного стоят доктора Попов и Миллер и спорят:
Попов. Я, признаться, плохой приверженец консервативного
метода.
Миллер. Я, коллега, ничего не говорю вам о консерватизме...
Дело ваше верить или не верить, признавать и не признавать... Я говорю о режиме,
который следовало бы изменить in concreto... {в действительности
(лат.).}
Больной. Ox! (Встает через силу с постели, идет к двери и
робко заглядывает в соседнюю комнату.) Нынче ведь и стены слышат.
Попов. Он жалуется, что у него в груди теснит... жмет...
душит... Не обойтись без сильного возбуждающего...
Больной стонет и робко заглядывает в окно.
Миллер. Но прежде, чем давать возбуждающее, я просил бы вас
обратить внимание на его конституцию...
Больной (побледнев). Ах, господа, не говорите так
громко! Я человек семейный... служащий... Под окнами люди ходят... у меня
прислуга... Ах! (Безнадежно машет рукой.)
Примечания
КАРТИНКИ ИЗ НЕДАВНЕГО ПРОШЛОГО
В правлении общественного банка, в кабинете директора за
приличной закуской сидят сам директор Рыков и господин с седыми бакенами, Анной
на шее и с сильным запахом флер-д'оранжа. На бритой физиономии последнего
плавает снисходительная улыбка, в движениях мягкость...
- Да, - говорит господин, сбрасывая пепел с сигары. -
Такие-то дела! Тут роды у жены, потом поездка в Ниццу, там свадьба сестры... по
горло! Насилу к вам собрался. Собирался, собирался и наконец таки я у вас, душа
моя... Ну? Как живут мои векселя? Чай, скучают? Хе-хе... Срок им был в августе,
а теперь уже декабрь. Как вам нравится подобная аккуратность? Хе-хе...
Кому-кому, а уж служащему по финансам следовало бы быть аккуратнее... Pardon,
извиняюсь!
- Что вы... помилуйте-с! Мы и забыли-с!... Хе-хе...
- Там по векселям моим приходится, кажется, тысяч триста
да процентов... если не вру, тысяч двадцать с хвостом. Так? Векселя, конечно, мы
перепишем, душа моя Иван Гаврилыч, а вот как быть с процентами - ей-богу, не
знаю... Сейчас уплатить их вам я не могу, так их оставить тоже неудобно. Вы,
голубчик, бухгалтерию знаете лучше меня и знаете все эти тонкости... Как быть?
- Очень просто-с! Векселя мы заменим новыми, а проценты,
ваше-ство, припишем к капитальному долгу...
- Вы велики, моншер! Ну-с, теперь вторая просьба... Жена
моя купила себе маленькую дачу... этакую ферму, знаете ли... с рассрочкой на три
года. Завтра, душа моя, представьте, срок платежа. До зарезу нужно сорок четыре
тысячи! Я знаю, вы мне не откажете, дорогой мой, но вот одно только
неудобство... здесь в Скопине, кроме вас, никого нет у меня знакомого! Кто
надпишет мне бланк?
- Это не суть важно, ваше-ство... Мы вам найдем
бланконадписателя. Иван, поди сюда!
Входит сторож Иван.
- Подай чаю, - говорит ему Рыков, - да вот надпиши
его-ству бланок!
Бланк надписывается, и довольный господин презентует Ивана
двугривенным.
Заседание скопинской думы. Рассматриваются годовые отчеты
банка. Рыков сидит рядом с головою.
- Нам, господа, нужно выбрать кассира банка, - говорит
голова. - Рекомендую Кичкина. Человек честный и порядочный...
- Отсутствующие не могут быть избираемы, - говорит
Рыков, подозревающий в Кичкине человека "вредного".
- А где же Кичкин, братцы? - шепчутся друг с другом
гласные, переглядываясь. - Нешто его нет?
- Нету... Он так устроил, что Кичкину понадобилось из
города уехать, рельсы смотреть, и повестку ему вручили в тот самый раз, когда он
на поезд садился...
- Хитер, шельма! Афонасова споил, Ивана подкупил, Егора в
кабалу взял... Отчеты эти самые, положим, рассматривать... Да для че их глядеть?
Один смех только! Жульничество!
- А вы, господин, потише-с! - шипит чуйка с красным
носом и в новых сапогах гармонийкой, по всем признакам клеврет Рыкова. - Сами
должны, а такие слова говорите!
- Не я один должен, все должны ему!
- Все и молчите.
- Отчеты, господа, я полагаю утвердить без прений,
- говорит голова. - В банке все обстоит благополучно, а ежели газеты и
пишут, то сами знаете, газеты на то и созданы духом нечистым, чтоб лжу бесовскую
в людей вселять... Нахожу все верным и обстоятельным. Никто ничего не желает
возразить?
Семен, Петр и Иона хотели бы возразить, но каждый из них должен
по 30000.
- В таком разе предлагаю, - продолжает голова, -
выразить нашу благодарность И. Г. Рыкову за отличное ведение банковых дел!
- Благодарим! Благодарим!
Рыков кивает головой и уезжает восвояси.
Почтовая контора. Почтмейстер Перов, получающий ежемесячно от
Рыкова 57 руб., беседует с "просителем" (в Скопине почтмейстер - начальство).
- Что вам угодно?
- Два месяца тому назад я послал письмо в редакцию
"Нового времени", и письмо это оказывается не полученным. Могу ли я узнать о
судьбе этого письма? Потом - я не получил 41 "Вестника", где помещены
корреспонденции из Скопина. Клуб тоже не получил этого нумера.
- Прошу не облокачиваться!
- Третьего дня мой знакомый не получил "Новостей", где
тоже есть корреспонденция из Скопина. Потом-с - не можете ли вы объяснить, где
то мое письмо, которое я послал в июле в Москву, в редакцию "Курьера"? Оно,
представьте, тоже не получено!
- Теперь уже 3 часа, и прием всякого рода корреспонденций
прекращен! Приходите завтра!
Примечания
Мне не нужно слишком напрягать память, чтобы во всех
подробностях вспомнить дождливые осенние сумерки, когда я стою с отцом на одной
из многолюдных московских улиц и чувствую, как мною постепенно овладевает
странная болезнь. Боли нет никакой, но ноги мои подгибаются, слова
останавливаются поперек горла, голова бессильно склоняется набок... По-видимому,
я сейчас должен упасть и потерять сознание.
Попади я в эти минуты в больницу, доктора должны были бы
написать на моей доске: Fames {голод (лат.)} - болезнь, которой нет в
медицинских учебниках.
Возле меня на тротуаре стоит мой родной отец в поношенном
летнем пальто и триковой шапочке, из которой торчит белеющий кусочек ваты. На
его ногах большие, тяжелые калоши. Суетный человек, боясь, чтобы люди не
увидели, что он носит калоши на босую ногу, натянул на голени старые голенища.
Этот бедный, глуповатый чудак, которого я люблю тем сильнее,
чем оборваннее и грязнее делается его летнее франтоватое пальто, пять месяцев
тому назад прибыл в столицу искать должности по письменной части. Все пять
месяцев он шатался по городу, просил дела и только сегодня решился выйти на
улицу просить милостыню...
Против нас большой трехэтажный дом с синей вывеской: "Трактир".
Голова моя слабо откинута назад и набок, и я поневоле гляжу вверх, на освещенные
окна трактира. В окнах мелькают человеческие фигуры. Виден правый бок
оркестриона, две олеографии, висячие лампы... Вглядываясь в одно из окон, я
усматриваю белеющее пятно. Пятно это неподвижно и своими прямолинейными
контурами резко выделяется из общего темно-коричневого фона. Я напрягаю зрение и
в пятне узнаю белую стенную вывеску. На ней что-то написано, но что именно - не
видно...
Полчаса я не отрываю глаз от вывески. Своею белизною она
притягивает мои глаза и словно гипнотизирует мой мозг. Я стараюсь прочесть, но
старания мои тщетны.
Наконец странная болезнь вступает в свои права.
Шум экипажей начинает казаться мне громом, в уличной вони
различаю я тысячи запахов, глаза мои в трактирных лампах и уличных фонарях видят
ослепительные молнии. Мои пять чувств напряжены и хватают через норму. Я начинаю
видеть то, чего не видел ранее.
- Устрицы... - разбираю я на вывеске.
Странное слово! Прожил я на земле ровно восемь лет и три
месяца, но ни разу не слыхал этого слова. Что оно значит? Не есть ли это фамилия
хозяина трактира? Но ведь вывески с фамилиями вешаются на дверях, а не на
стенах!
- Папа, что значит устрицы? - спрашиваю я хриплым
голосом, силясь повернуть лицо в сторону отца.
Отец мой не слышит. Он всматривается в движения толпы и
провожает глазами каждого прохожего... По его глазам я вижу, что он хочет
сказать что-то прохожим, но роковое слово тяжелой гирей висит на его дрожащих
губах и никак не может сорваться. За одним прохожим он даже шагнул и тронул его
за рукав, но когда тот обернулся, он сказал "виноват", сконфузился и попятился
назад.
- Папа, что значит устрицы? - повторяю я.
- Это такое животное... Живет в море...
Я мигом представляю себе это неведомое морское животное. Оно
должно быть чем-то средним между рыбой и раком. Так как оно морское, то из него
приготовляют, конечно, очень вкусную горячую уху с душистым перцем и лавровым
листом, кисловатую селянку с хрящиками, раковый соус, холодное с хреном... Я
живо воображаю себе, как приносят с рынка это животное, быстро чистят его,
быстро суют в горшок... быстро, быстро, потому что всем есть хочется... ужасно
хочется! Из кухни несется запах рыбного жаркого и ракового супа.
Я чувствую, как этот запах щекочет мое небо, ноздри, как он
постепенно овладевает всем моим телом... Трактир, отец, белая вывеска, мои
рукава - все пахнет этим запахом, пахнет до того сильно, что я начинаю жевать.
Я жую и делаю глотки, словно и в самом деле в моем рту лежит кусок морского
животного...
Ноги мои гнутся от наслаждения, которое я чувствую, и я, чтобы
не упасть, хватаю отца за рукав и припадаю к его мокрому летнему пальто. Отец
дрожит и жмется. Ему холодно...
- Папа, устрицы постные или скоромные? - спрашиваю я.
- Их едят живыми... - говорит отец. - Они в раковинах,
как черепахи, но... из двух половинок.
Вкусный запах мгновенно перестает щекотать мое тело, и иллюзия
пропадает... Теперь я все понимаю!
- Какая гадость, - шепчу я, - какая гадость!
Так вот что значит устрицы! Я воображаю себе животное, похожее
на лягушку. Лягушка сидит в раковине, глядит оттуда большими блестящими глазами
и играет своими отвратительными челюстями. Я представляю себе, как приносят с
рынка это животное в раковине, с клешнями, блестящими глазами и со склизкой
кожей... Дети все прячутся, а кухарка, брезгливо морщась, берет животное за
клешню, кладет его на тарелку и несет в столовую. Взрослые берут его и едят...
едят живьем, с глазами, с зубами, с лапками! А оно пищит и старается укусить за
губу...
Я морщусь, но... но зачем же зубы мои начинают жевать? Животное
мерзко, отвратительно, страшно, но я ем его, ем с жадностью, боясь разгадать его
вкус и запах. Одно животное съедено, а я уже вижу блестящие глаза другого,
третьего... Я ем и этих... Наконец ем салфетку, тарелку, калоши отца, белую
вывеску... Ем все, что только попадется мне на глаза, потому что я чувствую, что
только от еды пройдет моя болезнь. Устрицы страшно глядят глазами и
отвратительны, я дрожу от мысли о них, но я хочу есть! Есть!
- Дайте устриц! Дайте мне устриц! - вырывается из моей
груди крик, и я протягиваю вперед руки.
- Помогите, господа! - слышу я в это время глухой,
придушенный голос отца. - Совестно просить, но - боже мой! - сил не хватает!
- Дайте устриц! - кричу я, теребя отца за фалды.
- А ты разве ешь устриц? Такой маленький! - слышу я
возле себя смех.
Перед нами стоят два господина в цилиндрах и со смехом глядят
мне в лицо.
- Ты, мальчуган, ешь устриц? В самом деле? Это интересно!
Как же ты их ешь?
Помню, чья-то сильная рука тащит меня к освещенному трактиру.
Через минуту собирается вокруг толпа и глядит на меня с любопытством и смехом. Я
сижу за столом и ем что-то склизкое, соленое, отдающее сыростью и плесенью. Я ем
с жадностью, не жуя, не глядя и не осведомляясь, что я ем. Мне кажется, что если
я открою глаза, то непременно увижу блестящие глаза, клешни и острые зубы...
Я вдруг начинаю жевать что-то твердое. Слышится хрустенье.
- Ха-ха! Он раковины ест! - смеется толпа. - Дурачок,
разве это можно есть?
Засим я помню страшную жажду. Я лежу на своей постели и не могу
уснуть от изжоги и странного вкуса, который я чувствую в своем горячем рту. Отец
мой ходит из угла в угол и жестикулирует руками.
- Я, кажется, простудился, - бормочет он. - Что-то
такое чувствую в голове... Словно сидит в ней кто-то... А может быть, это
оттого, что я не... тово... не ел сегодня... Я, право, странный какой-то,
глупый... Вижу, что эти господа платят за устриц десять рублей, отчего бы мне не
подойти и не попросить у них несколько... взаймы? Наверное бы дали.
К утру я засыпаю, и мне снится лягушка с клешнями, сидящая в
раковине и играющая глазами. В полдень просыпаюсь от жажды и ищу глазами отца:
он все еще ходит и жестикулирует...
Примечания
Каждый год на святках чернопупские губернские дамы и чиновники
губернского правления дают с благотворительною целью любительский спектакль.
Прошлогодний спектакль вышел неудачен, так как распорядительская часть была в
руках старшего советника Чушкина, "бурбона", урезавшего наполовину пьесу и не
дававшего воли рассказчикам. В этом же году любительский персонал запротестовал.
Выбор пьесы дамы взяли на себя, внешняя же часть и выбор рассказчиков, певцов и
распорядителей танцев были поручены чиновнику особых поручений Каскадову,
человеку молодому, университетскому и либеральному.
- Кого же выбрать, господа? - рассуждал в одно
декабрьское утро Каскадов, стоя посреди присутствия и подбоченясь. -
Распорядителями танцев будут жандармский поручик Подлигайлов, ну... и я,
конечно. Из мужчин петь... я, ну и, пожалуй, жандармский поручик Подлигайлов...
У него баритон прелестный, но, между нами говоря, грубый... Кто же будет в
антрактах рассказывать?
- Тлетворского назначьте... - сказал столоначальник
Кисляев, чистя спичкой ногти. - В прошлом годе он, шельма, превосходно
рассказывал... Одна рожа чего стоит! Пьет, каналья, но... ведь все таланты пьют!
И Рафаэль, говорят, пил!
- Тлетворский? Ах да, помню... Рассказывает недурно, но
манера... манера! Никифор, позови сюда Тлетворского!
Вошел высокий, сутуловатый брюнет с всклоченной гривой,
большими красными руками и в рыжих панталонах.
- Садитесь, Тлетворский! - обратился к нему Каскадов,
сморкаясь в раздушенный платок. - У нас, видите ли, опять затевается
спектакль... Да вы садитесь! Бросьте вы это, никому не нужное, китайское
чинопочитание. Будем людьми! Нуте-с... В антрактах и после спектакля, по примеру
прошлого года, предполагается чтение... Нуте-с..., а рассказчиков и чтецов у нас
в Чернопупске совсем нет... Я, пожалуй, мог бы прочесть что-нибудь, ну... и
жандармский поручик Подлигайлов читает недурно, по нам решительно некогда!
Приходится опять к вам обратиться... Не возьметесь ли, голубчик?
- Пожалуй, - потупился Тлетворский. - Но ежели, Иван
Матвеич, будут стеснять, как и в прошлом году, то выйдет один только смех!
- Ни, ни... Свобода полная! Полнейшая, батенька! Читайте
что хотите и как хотите! Потому-то я и взял на себя распорядительство, чтобы
дать вам свободу! Иначе бы я не согласился... Не стесняйтесь ни выбором, ничем,
одним словом! Вы прочтете что-нибудь... расскажете анекдот... стишки, вообще...
- Это можно... Из еврейского быта можно будет
что-нибудь...
- Из еврейского? Превосходно! Прекрасно, душа моя!
Впрочем... удобно ли это будет? Дело в том, батенька, что на вечере будет Медхер
с дочерями... Выкрест, но все-таки неловко... Обидится... Вы что-нибудь
другое...
- Ты хорошо про немцев рассказываешь, - пробормотал
Кисляев.
- Пожалуй... - согласился Каскадов. - Возьмите немецкий
быт... Только, тово... и это едва ли будет удобно... Ее превосходительство
немка, урожденная баронесса фон Риткарт... Нельзя, милейший! Стеснять себя,
конечно, не следует, но все-таки не мешает быть осторожным. Время такое, между
нами говоря, всякий любит все на свой счет принимать... В прошлом году,
например, вы рассказали, между прочим, анекдот из армянского быта, где, помните,
жители Нахичевани говорят: "Дайте нам ваш кишка, а когда, бог даст, у вас будет
пожар, то мы вам два кишка дадим". Что тут обидного? А ведь обиделись!
- Страшно обиделись! - подтвердил Кисляев.
- "Знаем, говорят, про какой это он Нахичевань
рассказывает!" А барышни при слове "кишка" краснели. Разберите вы тут, что
прилично и что неприлично! Осторожность и осторожность! Например, хоть русский
народный быт взять... горбуновское что-нибудь... Великолепная вещь! Восторг! Но
нельзя: его превосходительство находит, что это "издевательство над народом"! Он
отчасти прав, но... ужасное время, между нами говоря! Черт знает какое время!
- Можно будет, знаете ли, прочесть что-нибудь
некрасовское... "И на лбу роковые слова: продается с публичного торга!" Отлично!
- Ни, ни... ни! - растопырил руки Каскадов. - Вечер
будет семейный... дамы, девицы, а вы - роковые слова! Что вы, батенька! И не
думайте! И без крайностей можно обойтись! Вы что-нибудь этакое не тенденциозное,
нейтральное... этакое что-нибудь легонькое...
- Что же легонькое? Нешто толстовскую "Грешницу?"
- Тяжеловато, батенька! - поморщился Каскадов.
- "Грешница", последний монолог из "Горе от ума"... все это шаблонно,
заезжено и... полемично отчасти... Выберите что-нибудь другое... И, пожалуйста,
не стесняйтесь! Выбирайте что хотите... что хотите!
Тлетворский поднял вверх глаза и задумался. Кисляев поглядел на
него, вздохнул и презрительно покачал головой.
- Стало быть, ты безнравственный человек, - проворчал
он, - ежели не можешь придумать что-нибудь нравственное!..
- Тут дело не в нравственности, Захар Ильич! -
заступился Каскадов. - Тлетворский односторонен - это правда!
Тлетворский покраснел и почесал себе глаз.
- Зачем же вы меня зовете, ежели я безнравственный и
односторонний? - проговорил он, поднимаясь и направляясь к двери. - Я не
напрашиваюсь.
По уходе Тлетворского Каскадов зашагал.
| |