Чехов Антон Павлович - Рассказы, повести, юморески 1880-1882 гг.

а есмы, и богом для полезности отечественной созданы, и всю вселенную поучаем, добро превозносим, зло человеческое поносим...

   - Чего мелешь-то? - закричал хозяин. - Замолол, шут Иванович! Ты речь читай!

   - Речь, речь! - заголосили гости.

   - Речь? Эк-эк-гем. Слушаю-с. Позвольте подумать-с!

   Иван Никитич начал думать. Кто-то всучил ему в руки бокал шампанского. Немного подумав, он вытянул шею, поднял вдруг бокал и начал тенорком, обращаясь к Егору Никифоровичу:

   - Речь моя, милостивые государыни и милостивые государи, будет коротка и длиннотою своею не будет соответствовать настоящему, весьма трогательному для нас событию. Эк-эк-гем. Великий поэт сказал: блажен, кто смолоду был молод! В истине сего я не сомневаюсь и даже полагаю, что не ошибусь, если прибавлю к нему в мыслях еще кое-что и языком воспроизведу следующее обращение к молодым виновникам сего торжества и события: да будут наши молодые молоды не только теперь, когда они по естеству своему физически молоды еще, но и в старости своей, ибо блажен тот, кто смолоду был молод, но в стократ блаженнее тот, кто молодость свою сохранил до самой могилы. Да будут они, виновники настоящего словоблудия моего, в старости своей стары телом, но молоды душою, то есть живопарящим духом. Да не оскудевают до самой доски гробовой идеалы их, в чем истинное блаженство человеков и состоит. Жизнь их обоюдная да сольется во едино чистое, доброе и высокочестное, и да послужит нежно любящая... хи-хи-хи-с... так сказать, октавой для своего мужа, мужа крепкого в мыслях, и да составят они собою сладкозвучную гармонию! Виват, живио и ура-а-а!

   Иван Никитич выпил шампанское, стукнул каблуком об пол и победителем посмотрел на окружающих.

   - Ловко, ловко, Иван Никитич! - закричали гости.

   Жених подошел, шатаясь, к Ивану Никитичу, попытался расшаркаться, но не расшаркался, чуть не упал, схватил оратора за руку и сказал:

   - Боку... боку мерси {Премного благодарен (франц. merci beaucoup).}. Ваша речь очен-н-но о-чень хороша и не лишена некоторой тен-тенденции.

   Иван Никитич подпрыгнул, обнял жениха и поцеловал его в шею. Жених страшно сконфузился и, чтобы скрыть замешательство, начал обнимать тестя.

   - Ловко вы объяснять чувства можете! - сказал толстяк с медалью. - У вас такая фигура, что... никак не ожидал! Право... извините-с!

   - Ловко? - запищал Иван Никитич. - Ловко? Хе-хе-хе. То-то. Сам знаю, что ловко! Огня только мало, ну да где его взять, огня-то этого? Время уж не то, господа почтенные! Прежде, бывало, как скажешь что иль напишешь, так сам в умилительное состояние души приходишь и удивляешься таланту своему. Эх, было времечко! Выпить бы нужно, фра-дьяволо, за это времечко! Давайте, други, выпьем! Времечко было страсть какое авантажное!

   Гости подошли к столу и взяли по рюмке. Иван Никитич преобразился. Он налил себе не рюмку, а стакан.

   - Выпьем, господа почтенные, - продолжал он. - Обласкали вы меня, старика, почтите уж и время, в которое я великим человеком был! Славное было времечко! Mesdames, красоточки мои, чокнитесь с аспидом и василиском, который красоте вашей изумляется! Цок! Хе-хе-хе. Амурчики мои. Было время, сакрраменто! {клянусь! (итал. sacramento).} Любил и страдал, побеждал и побеждаем неоднократно был. Ура-а-а!

   - Было время, - продолжал вспотевший и встревоженный Иван Никитич, - было время, сударики! И теперь время хорошее, но для нашего брата, газетчика, то время лучше было, по той самой причине, что огня и правды в людях больше было. Прежде что ни писака был, то и богатырь, рыцарь без страха и упрека, мученик, страдалец и правдивый человек. А теперь? Взгляни, русская земля, на пишущих сынов твоих и устыдися! Где вы, истинные писатели, публицисты и другие ратоборцы и труженики на поприще... эк... эк... гем... гласности? Ниг-де!!! Теперь все пишут. Кто хочет, тот и пишет. У кого душа грязнее и чернее сапога моего, у кого сердце не в утробе матери, а в кузнице фабриковалось, у кого правды столько имеется, сколько у меня домов собственных, и тот дерзает теперь ступать на путь славных, - путь, принадлежащий пророкам, правдолюбцам да среброненавистникам. Судари вы мои дорогие! Путь этот нонче шире стал, да ходить по нем некому. Где таланты истинные? Поди ищи: ей-богу, не сыщешь!.. Всё ветхо стало да обнищало. Кто из прежних удальцов и молодцов жив остался, и тот теперь обнищал духом да зарапортовался. Прежде гнались за правдой, а нонче пошла погоня за словцом красным да за копейкой, чтоб ей пусто было! Дух странный повеял! Горе, друзья мои! И я тоже, окаянный, не устыдился седин своих и тоже стал за красным словцом гоняться! Нет, нет, да и норовлю в корреспонденцию что-нибудь этакое вковырнуть. Благодарю господа, творца неба и земли, не корыстолюбив я и от голода не дерзаю писать. Теперь кому кушать хочется, тот и пишет, а пишет что хочет, лишь бы сбоку на правду похоже было. Хотите денежки из редакции получить? Желаете? Ну, коли хотите, то и валяйте, что в нашей Т. такого-то числа землетрясение было да баба Акулина, извините меня, mesdames, бесстыдника, намедни единым махом шестерых ребят родила... Сконфузились, красоточки! Простите великодушно невежду! Доктор сквернословия есмь и в древности по сему предмету неоднократно в трактирах диссертации защищал да на диспутах разнородных прощелыг побеждал. Простите, родные! Ох-хо-хо... так-то, пиши что хочешь, всё с рук сойдет. Прежде не то было! Мы если и писали ложь, так по тупоумию и глупости своей, а орудием ложь не имели, потому что то, чему работали, святыней почитали и оной поклонялись!

   - Зачем это вы светлые пуговицы носите? - перебил Ивана Никитича какой-то франт с четырьмя хохлами на голове.

   - Светлые пуговки? Действительно, что они светлые... По привычке-с... В древности, лет 20 тому назад, я заказал портному сюртучишко; ну, а он, портной-то, по ошибке пришил вместо черных пуговок светлые. Я и привык к светлым пуговкам, потому что тот сюртучишко лет семь таскал... Ну, так вот-с, сударики мои, как прежде было... Слушают красоточки, голубчики, слушают меня, старикашку, родненькие... Хи-хи-хи-с... Дай бог вам здоровия! Красавицы мои неземные! Жить бы вам сорок лет тому назад, когда молод был и пламенем огненным сердца зажигать в состоянии был. Рабом был бы, девицы, и на коленах дырки бы себе... Смеются, цветики!.. Ох, вы, мои... Почтили старца вниманием своим.

   - Вы теперь пишете что-нибудь? - перебила расходившегося Ивана Никитича курносенькая барышня.

   - Пишу ли? Как не писать? Не зарою, царица души моея, таланта своего до самой могилы! Пишу! Разве не читали? А кто, позвольте вас спросить, в семьдесят шестом году корреспонденцию в "Голосе" поместил? Кто? Не читали разве? Славная корреспонденция! В семьдесят седьмом году писал в тот же "Голос" - редакция уважаемой газеты нашла статью мою для печатания неудобной... Хе-хе-хе... Неудобной... Экася!.. Статья моя с душком была, знаете ли, с душком некоторым. "У нас, - пишу, - есть патриоты видимые, но темна вода во облацех касательно того, где патриотизм их помещается: в сердцах или карманах?" Хе-хе-хе... Душок-с... Далее: "Вчера, - пишу, - была отслужена соборная панихида по под Плевной убиенным. На панихиде присутствовали все начальствующие лица и граждане, за исключением господина исправляющего должность т-го полицеймейстера, который блистал своим отсутствием, потому что окончание преферанса нашел для себя более интересным, чем разделение с гражданами общероссийской радости". Не в бровь, а в глаз! Хо-хо-хо! Не поместили! А я уж постарался тогда, друзья мои! В прошедшем, семьдесят девятом, году посылал корреспонденцию в газету ежедневную "Русский курьер", в Москве издающуюся. Писал я, други мои, в Москву о школах уезда нашего, и корреспонденция моя была помещена, и теперь я даром "Курьера русского" получаю. Бона как! Удивляетесь? Гениям удивляйтесь, а не нолям! Нолик есмь! Эхе-хе-х! Пишу редко, господа почтенные, очень редко! Бедна наша Т. событиями, кои бы описать я мог, а ерундистики писать не хочется, самолюбив больно, да и совести своей опасаюсь. Газеты вся Россия читает, а для чего России Т.? Для чего ей мелочами надоедать? Для чего ей знать, что в нашем трактире мертвое тело нашли? А прежде-то как я писал, прежде-то, во времена оны, во времена... Писал я тогда в "Северную пчелу", в "Сын отечества", в "Московские"... Белинского современником был, Булгарина единожды в скобочках ущипнул... Хе-хе-хе... Не верите? Ей-богу! Однажды стихотворение насчет воинственной доблести написал... А что я, други мои, потерпел в то время, так это одному только богу Саваофу известно... Вспоминаю себя тогдашнего и в умиление прихожу. Молодцом и удальцом был! Страдал и мучился за идеи и мысли свои; за поползновение к труду благородному мучения принимал. В сорок шестом году за корреспонденцию, помещенную мною в "Московских ведомостях", здешними мещанами так избит был, что три месяца после того в больнице на черных хлебах пролежал. Надо полагать, враг мой дорого мещанам за жестокосердие заплатил: так отдубасили раба божия, что даже и теперь последствия указать могу. А однажды это призывает меня, в 53-м году, городничий здешний, Сысой Петрович... Вы его не помните и радуйтесь, что не помните. Воспоминание о сем человеке есть горчайшее из всех воспоминаний. Призывает он меня и говорит: "Что это ты там в "Пчеле" накляузничал, а?" А как я там накляузничал? Писал я, знаете ли, просто, что у нас шайка мошенников завелась и притоном своим трактирчик Гуськова имеет... Трактирчика этого теперь и следа уже нет, в 65-м году снят был и место свое бакалейному магазину господина Лубцоватского уступил. В конце корреспонденции я чуточку душка подпустил. Взял да и написал, знаете ли: "Не мешало бы, в силу упомянутых причин, полиции обратить внимание на трактир г. Г.". Заорал на меня и затопотал ногами Сысой Петрович: "Без тебя не знаю, что ли? Указывать ты мне, морда, станешь? Наставник ты мой, а?" Кричал, кричал, да и засадил меня, трепещущего, в холодную. Три дня и три ночи в холодной просидел, Иону с китом припоминая, унижения всяческие претерпевая... Не забыть мне сего до помрачения памяти моей! Ни один клоп, никакая, с позволения, вошка - никакое насекомое, еле видимое, не было никогда так уничижено, как унизил меня Сысой Петрович, царство ему небесное! А то как отец благочинный, отец Панкратий, коего я юмористически в мыслях своих отцом перочинным называл, где-то по складам прочел про какого-то благочинного и вообразить изволил, что будто это про него написано и будто я по легкомыслию своему написал; а то вовсе не про него было написано и не я написал. Иду я однажды мимо собора, вдруг как свистнет меня кто-то сзади по спине да по затылку палкой, знаете ли; раз свистнет, да в другой раз, да и в третий... Тьфу ты, пропасть, что за комиссия? Оглядываюсь, а это отец Панкратий, духовник мой... Публично!! За что? За какую вину? И это перенес я со смирением... Много терпел я, друзья мои!

   Стоявший возле именитый купец Грыжев усмехнулся и похлопал по плечу Ивана Никитича.

   - Пиши, - сказал он, - пиши! Почему не писать, коли можешь? А в какую газету писать станешь?

   - В "Голос", Иван Петрович!

   - Прочесть дашь?

   - Хе-хе-хе... Всенепременно-с.

   - Увидим, каких делов ты мастер. Ну, а что же ты писать станешь?

   - А вот если Иван Степанович что-нибудь на прогимназию пожертвуют, то и про них напишу!

   Иван Степанович, бритый и совсем не длиннополый купец, усмехнулся и покраснел.

   - Что ж, напиши! - сказал он. - Я пожертвую. Отчего не пожертвовать? Тысячу рублев могу...

   - Нуте?

   - Могу.

   - Да нет?

   - Ну вот еще... Разумеется, могу.

   - Вы не шутите?.. Иван Степанович!

   - Могу... Только вот что... Ммм... А если я пожертвую, да ты не напишешь?

   - Как это можно-с? Слово твердо, Иван Степаныч...

   - Оно-то так... Гм... Ну, а когда же ты напишешь?

   - Очень скоро-с, даже очень скоро-с... Вы не шутите, Иван Степаныч?

   - Зачем шутить? Ведь за шутки ты мне денег не заплатишь? Гм... Ну, а если ты не напишешь?

   - Напишу-с, Иван Степаныч! Побей меня бог, напишу-с!

   Иван Степанович наморщил свой большой лоснящийся лоб и начал думать. Иван Никитич засеменил ножками, заикал и впился своими сияющими глазками в Ивана Степановича.

   - Вот что, Никита... Никитич... Иван, что ля? Вот что... Я дам... дам две тысячи серебра, и потом, может быть, еще что-нибудь... этакое. Только с таким условием, братец ты мой, чтоб ты взаправду написал...

   - Да ей-богу же напишу! - запищал Иван Никитич.

   - Ты напиши, да прежде чем посылать в газету - дашь мне прочитать, а тогда я и две тысячи выложу, ежели хорошо будет написано...

   - Слушаю-с... Эк... эк-гем... Слушаю и понимаю, благородный и великодушный человек! Иван Степанович! Будьте столь достолюбезны и снисходительны, не оставьте ваше обещание без последствий, да не будет оно одним только звуком! Иван Степанович! Благодетель! Господа почтенные! Пьяный я человек, но постигаю умом своим! Гуманнейший филантроп! Кланяюсь вам! Потщитесь! Послужите образованию народному, излейте от щедрот своих... Ох, господи!

   - Ладно, ладно... Увидишь там...

   Иван Никитич вцепился в полу Ивана Степановича.

   - Великодушнейший! - завизжал он. - Присоедините длань свою к дланям великих... Подлейте масла в светильник, вселенную озаряющий! Позвольте выпить за ваше здоровье. Выпью, милостивый, выпью! Да здравств...

   Иван Никитич закашлялся и выпил рюмку водки. Иван Степанович посмотрел на окружающих, мигнул глазами на Ивана Никитича и вышел из гостиной в залу. Иван Никитич постоял, немного подумал, погладил себя по лысине и чинно прошел, между танцующими, в гостиную.

   - Оставайтесь здоровы, - обратился он к хозяину, расшаркиваясь. - Спасибо за ласки, Егор Никифорович! Век не забуду!

   - Прощай, братец! Заходи и вдругорядь. В магазин заходи, коли время: с молодцами чайку попьешь. На женины именины приходи, коли желаешь, - речь скажешь. Ну, прощай, дружок!

   Иван Никитич с чувством пожал протянутую руку, низко поклонился гостям и засеменил в прихожую, где, среди множества шуб и шинелей, терялась и его маленькая поношенная шинелька.

   - На чаек бы с вашего благородия! - предложил ему любезно лакей, отыскивая его шинель.

   - Голубчик ты мой! Мне и самому-то впору на чаек просить, а не токмо что давать...

   - Вот она, ваша шинель! Это она, ваше полублагородие? Хоть муку сей! В этой самой шинели не по гостям ходить, а в свинюшнике препровождение иметь.

   Сконфузившись и надевши шинель, Иван Никитич подсучил брюки, вышел из дома т-го богача и туза, Егора Л-ва, и направился, шлепая по грязи, к своей квартире.

   Квартировал он на самой главной улице, во флигеле, за который платил шестьдесят рублей в год наследникам какой-то купчихи. Флигель стоял в углу огромнейшего, поросшего репейником, двора и выглядывал из-за деревьев так смиренно, как мог выглядывать... один только Иван Никитич. Он запер на щеколду ворота и, старательно обходя репейник, направился к своему серому флигелю. Откуда-то заворчала и лениво гавкнула на него собака.

   - Стамеска, Стамеска, это я... свой! - пробормотал он. Дверь во флигеле была не заперта. Вычистивши щеточкой сапоги, Иван Никитич отворил дверь и вступил в свое логовище. Крякнув и снявши шинель, он помолился на икону и пошел по евоим, освещенным лампадкою, комнатам. Во второй и последней комнате он опять помолился иконе и на цыпочках подошел к кровати. На кровати спала хорошенькая девушка лет 25.

   - Маничка, - начал будить ее Иван Никитич, - Маничка!

   - Ввввв...

   - Проснись, дочь моя!

   - А мня... мня... мня... мня...

   - Маничка, а Маничка! Пробудись от сна!

   - Кого там? Че... го, а? а?

   - Проснись, ангел мой! Поднимись, кормилица моя, музыкантша моя... Дочь моя! Маничка!

   Манечка повернулась на другой бок и открыла глаза.

   - Чего вам? - спросила она.

   - Дай мне, дружок, пожалуйста, два листика бумаги!

   - Ложитесь спать!

   - Дочь моя, не откажи в просьбе!

   - Для чего вам?

   - Корреспонденцию в "Голос" писать.

   - Оставьте... Ложитесь спать! Там я вам ужинать оставила!

   - Друг мой единственный!

   - Вы пьяны? Прекрасно... Не мешайте спать!

   - Дай бумаги! Ну что тебе стоит встать и уважить отца? Друг мой! Что же мне, на колена становиться, что ли?

   - Аааа... чёрррт! Сейчас! Уходите отсюда!

   - Слушаю.

   Иван Никитич сделал два шага назад и спрятал свою голову за ширмы. Манечка спрыгнула с кровати и плотно окуталась в одеяло.

   - Шляется! - проворчала она. - Бот еще наказание-то! Матерь божия, скоро ли это кончится, наконец! Ни дном, ни ночью покоя! Ну, да и бессовестный же вы!..

   - Дочь, не оскорбляй отца!

   - Вас никто не оскорбляет! Нате!

   Манечка вынула из своего портфеля два листа бумаги и швырнула их на стол.

   - Мерси, Маничка! Извини, что обеспокоил!

   - Хорошо!

   Манечка упала на кровать, укрылась одеялом, съежилась и тотчас же заснула.

   Иван Никитич зажег свечу и сел у стола. Немного подумав, он обмакнул перо в чернила, перекрестился и начал писать.

  

   На другой день, в восемь часов утра, Иван Никитич стоял уже у парадных дверей Ивана Степановича и дрожащей рукой дергал за звонок. Дергал он целых десять минут и в эти десять минут чуть не умер от страха за свою смелость.

   - Чево надоть? Звонишь! - спросил его лакей Ивана Степановича, отворяя дверь и протирая фалдой поношенного коричневого сюртука свои заспанные и распухшие глаза.

   - Иван Степанович дома?

   - Барин? А где ему быть-то? А чево надоть?

   - Вот... я к нему.

   - Из пошты, что ль? Спит он!

   - Нет, от себя... Собственно говоря...

   - Из чиновников?

   - Нет... но... можно обождать?

   - Отчего не можно? Можно! Идите в переднюю!

   Иван Никитич бочком вошел в переднюю и сел на диван, на котором валялись лакейские лохмотья.

   - Аукрррмм... Кгмбрррр... Кто там? - раздалось в спальне Ивана Степановича. - Сережка! Пошел сюда!

   Сережка вскочил и как сумасшедший побежал в хозяйскую спальню, а Иван Никитич испугался и начал застегиваться на все пуговицы.

   - А? Кто? - доносилось до его ушей из спальни. - Кого? Языка у тебя, скотины, нету? Как? Из банка? Да говори же! Старик?

   У Ивана Никитича застучало в сердце, помутилось в глазах и похолодело в ногах. Приближалась важная минута!

   - Зови его! - послышалось из спальни.

   Явился вспотевший Сережка и, держась за ухо, повел Ивана Никитича к Ивану Степановичу. Иван Степаныч только что проснулся: он лежал на своей двухспальной кровати и выглядывал из-под ситцевого одеяла. Возле него, под тем же самым одеялом, храпел толстяк с серебряною медалью. Ложась спать, толстяк не нашел нужным раздеться: кончики его сапогов выглядывали из-под одеяла, а серебряная медаль сползла с шеи на подушку. В спальне было и душно, и жарко, и накурено. На полу красовались осколки разбитой лампы, лужа керосина и клочья женской юбки.

   - Чего тебе? - спросил Иван Степанович, глядя в лицо Ивана Никитича и морща лоб.

   - Извиняюсь за причиненное беспокойство, - отчеканил Иван Никитич, вынимая из кармана бумагу. - Высокопочтенный Иван Степанович, позвольте...

   - Да ты, послушай, соловьев не разводи, у меня им есть нечего: говори дело. Чего тебе?

   - Я вот, с тою целью, чтоб эк... эк-гем почтительнейше преподнесть...

   - Да ты кто таков?

   - Я-с? Эк... эк... гем... Я-с? Забыли-с? Я корреспондент.

   - Ты? Ах да. Теперь помню. Зачем же ты?

   - Корреспонденцию обещанную на прочтение преподнесть пожелал...

   - Уж и написал?

   - Написал-с.

   - Чего так скоро?

   - Скоро-с? Я до самой сей поры писал!

   - Гм... Да нет, ты... не так... Ты бы подольше пописал. Зачем спешить? Поди, братец, еще попиши.

   - Иван Степанович! Ни место, ни время стеснить таланта не могут... Хоть год целый дайте мне - и то, ей-богу, лучше не напишу!

   - А ну-ка, дай сюда!

   Иван Никитич раскрыл лист и обеими руками поднес его к голове Ивана Степановича.

   Иван Степанович взял лист, прищурил глаза и начал читать: "У нас, в Т..., ежегодно воздвигается по нескольку зданий, для чего выписываются столичные архитекторы, получаются из-за границы строительные материалы, затрачиваются громадные капиталы - и всё это, надо признаться, с целями меркантильными... Жалко! Жителей у нас 20 тысяч с лишком, Т. существует уже несколько столетий, здания воздвигаются; а нет даже и хижины, в которой могла бы приютиться сила, отрезывающая корни, глубоко пускаемые невежеством... Невежество..." Что это написано?

   - Это-с? Horribile dictu... {Страшно сказать... (лат.).}

   - А что это значит?..

   - Бог его знает, что это значит, Иван Степанович! Если пишется что-нибудь нехорошее или ужасное, то возле него и пишется в скобочках это выражение.

   - "Невежество..." Мммм... "залегает у нас толстыми слоями и пользуется во всех слоях нашего общества полнейшим правом гражданства. Наконец-таки и на нас повеяло воздухом, которым дышит вся образованная Россия. Месяц тому назад мы получили от г. министра разрешение открыть в нашем городе прогимназию. Разрешение это было встречено у нас с неподдельным восторгом. Нашлись люди, которые не ограничились одним только изъявлением восторга, а пожелали еще также выказать свою любовь и на деле. Наше купечество, никогда не отвечающее отказом на приглашения - поддержать денежно какое-либо доброе начинание, и теперь также не кивнуло отрицательно головою..." Чёрррт! Скоро написал, а как важно! Ай да ты! Ишь! "Считаю нужным назвать здесь имена главных жертвователей. Вот их имена: Гурий Петрович Грыжев (2000), Петр Семенович Алебастров (1500), Авив Ипокентиевич Потрошилов (1000) и Иван Степанович Трамбонов (2000). Последний обещал..." Кто это последний?

   - Последний-с? Это вы-с!

   - Так я, по-твоему, значит, последний?

   - Последний-с... То есть... эк... эк... гем... в смысле...

   - Так я последний?

   Иван Степаныч поднялся и побагровел.

   - Кто последний? Я?

   - Вы-с, только в каком смысле?!

   - В таком смысле, что ты дурак! Понимаешь? Дурак! На тебе твою корреспонденцию!

   - Ваше высокостеп... Батюшка Иван... Иван...

   - Так я последний! Ах ты, прыщ ты этакой! Гусь! - Из уст Ивана Степановича посыпались роскошные выражения, одно другого непечатнее... Иван Никитич обезумел от страха, упал на стул и завертелся.

   - Ах ты, сссвинья! Последний?!? Иван Степанов Трамбонов последним никогда не был и не будет! Ты последний! Вон отсюда, чтобы и ноги твоей здесь не было!

   Иван Степанович с остервенением скомкал корреспонденцию и швырнул комком в лицо корреспондента газет московских и санкт-петербургских... Иван Никитич покраснел, поднялся и, махая руками, засеменил из спальной. В передней встретил его Сережка: с глупейшей улыбкой на глупом лице он отворил ему дверь. Очутившись на улице, бледный, как бумага, Иван Никитич побрел по грязи на свою квартиру. Часа через два Иван Степанович, уходя из дома, увидел в передней, на окне, фуражку, забытую Иваном Никитичем.

   - Чья это шапка? - спросил он Сережку.

   - Да того миздрюшки, что намедни прогнать изволили.

   - Выбрось ее! Чево ей здесь валяться?

   Сережка взял фуражку и, вышедши на улицу, бросил ее в самую жидкую грязь.

  

  

  

   Земская больница. Утро.

   За отсутствием доктора, уехавшего с становым на охоту, больных принимают фельдшера: Кузьма Егоров и Глеб Глебыч. Больных человек тридцать. Кузьма Егоров, в ожидании, пока запишутся больные, сидит в приемной и пьет цикорный кофе. Глеб Глебыч, не умывавшийся и не чесавшийся со дня своего рождения, лежит грудью и животом на столе, сердится и записывает больных. Записывание ведется ради статистики. Записывают имя, отчество, фамилию, звание, место жительства, грамотен ли, лета и потом, после приемки, род болезни и выданное лекарство.

   - Чёрт знает что за перья! - сердится Глеб Глебыч, выводя в большой книге и на маленьких листочках чудовищные мыслете и азы. - Что это за чернила? Это деготь, а не чернила! Удивляюсь я этому земству! Велит больных записывать, а денег на чернила две копейки в год дает! - Подходи! - кричит он.

   Подходят мужик с закутанным лицом и "бас" Михайло.

   - Кто таков?

   - Иван Микулов.

   - А? Как? Говори по-русски!

   - Иван Микулов.

   - Иван Микулов! Не тебя спрашиваю! Отойди! Ты! Звать как?

   Михайло улыбается.

   - Нешто не знаешь? - спрашивает он.

   - Чего же смеешься? Чёрт их знает! Тут некогда, время дорого, а они с шутками! Звать как?

   - Нешто не знаешь? Угорел?

   - Знаю, но должен спросить, потому что форма такая... А угореть неотчего... Не такой пьяница, как ваша милость. Не запоем пьем... Имя и фамилия?

   - Зачем же я стану тебе говорить, ежели ты сам знаешь? Пять лет знаешь... Аль забыл на шестой?

   - Не забыл, но форма! Понимаешь? Или ты не понимаешь русского языка? Форма!

   - Ну, коли форма, так чёрт с тобой! Пиши! Михайло Федотыч Измученко...

   - Не Измученко, а Измученков.

   - Пущай будет Измученков... Как хочешь, лишь бы вылечил... Хоть Шут Иваныч... Всё одно...

   - Сословия какого?

   - Бас.

   - Лет сколько?

   - А кто ж его знает! На крестинах не был, не знаю.

   - Сорок будет?

   - Может, и будет, а может, и не будет. Пиши как знаешь.

   Глеб Глебыч смотрит некоторое время на Михайлу, думает и пишет 37. Потом, подумав, зачеркивает 37 и пишет 41.

   - Грамотен?

   - А нешто певчий может быть неграмотный? Голова!

   - При людях ты должен мне "вы" говорить, а не кричать так. Следующий! Кто таков? Как звать?

   - Микифор Пуголова, из Хапловой.

   - Хапловских не лечим! Следующий!

   - Сделайте такую божескую милость... Ваше высокоблагородие. Беретов двадцать пешком шел...

   - Хапловских не лечим! Следующий! Отойди! Не курить здесь!

   - Я не курю, Глеб Глебыч!

   - А что это у тебя в руке?

   - Это у меня палец завязан, Глеб Глебыч!

   - А не цигарка? Хапловских не лечим! Следующий!..

   Глеб Глебыч оканчивает записывание. Кузьма Егоров напивается кофе, и начинается прием. Первый берет на себя фармацевтическую часть - и идет в аптеку, второй - терапевтическую - и надевает клеенчатый фартук.

   - Марья Заплаксина! - вызывает по книге Кузьма Егоров.

   - Здесь, батюшка!

   В приемную входит маленькая, в три погибели сморщенная, как бы злым роком приплюснутая, старушонка. Она крестится и почтительно кланяется эскулапствующему.

   - Кгм... Затвори дверь!.. Что болит?

   - Голова, батюшка.

   - Так... Вся или только половина?

   - Вся, батюшка... как есть вся...

   - Головы так не кутай... Сними эту тряпку! Голова должна быть в холоде, ноги в тепле, корпус в посредственном климате... Животом страдаешь?

   - Страдаю, батюшка...

   - Так... А ну-ка потяни себя за нижнюю веку! Хорошо, довольно. У тебя малокровие... Я тебе капель дам... По десяти капель утром, в обед и вечером.

   Кузьма Егоров садится и пишет рецепт:

   "Rp. Liquor ferri {Раствор железа (лат.).} 3 гр. того, что на окне стоит, а то, что на полке Иван Яковлич не велели без него распечатывать по десяти капель три раза в день Марьи Заплаксиной".

   Старуха спрашивает, на чем принимать капли, кланяется и уходит. Кузьма Егоров бросает рецепт в аптеку через окошечко, сделанное в стене, и вызывает следующего больного.

   - Тимофей Стукотей!

   - Здесь!

   В приемную входит Стукотей, тонкий и высокий, с большой головой, очень похожий издалека на палку с набалдашником.

   - Что болит?

   - Сердце, Кузьма Егорыч.

   - В каком месте?

   Стукотей показывает под ложечку.

   - Так... Давно?

   - С самой Святой... Давеча пешком шел, так разов десять садился... Знобит, Кузьма Егорыч... В жар бросает, Кузьма Егорыч.

   - Юм... Еще что болит?

   - Признаться сказать, Кузьма Егорыч, всё болит, ну, а уж вы лечите одно сердце, а насчет другого прочего - не беспокойтесь... Другое пусть бабы лечат... Вы мне спиртику какого-нибудь дайте, чтоб к сердцу не подкатывало. К сердцу всё это так подкатывает, подкатывает, а потом как подхватит, значит, вот в это самое место, как подхватит, так и... того... Спинищу дерет... В голове точно камень... И кашель тоже.

   - Аппетит есть?

   - Ни боже мой...

   Кузьма Егоров подходит к Стукотею, нагинает его и давит ему кулаком под ложечку.

   - Этак больно?

   - Ой... ой... ввв... Больно!

   - А этак больно?

   - Ввв... Смерть!!

   Кузьма Егоров задает ему несколько вопросов, думает и зовет на помощь Глеба Глебыча. Начинается консилиум.

   - Покажи язык! - обращается Глеб Глебыч к больному.

   Больной широко раскрывает рот и вываливает язык.

   - Высунь больше!

   - Больше невозможно, Глеб Глебыч.

   - На этом свете всё возможно.

   Глеб Глебыч смотрит некоторое время на больного, о чем-то мучительно думает, пожимает плечами и молча выходит из приемной.

   - Должно быть, катар! - кричит он из аптеки.

   - Дайте ему olei ricini {касторового масла (лат.).} и ammoaii caustici! {нашатырного спирта (лат.).} - кричит Кузьма Егоров. - Растирать живот утром и вечером! Следующий!

   Больной выходит из приемной и идет к окошечку, ведущему из коридора в аптеку. Глеб Глебыч наливает треть чайного стакана касторки и подает Стукотею. Стукотей медленно выпивает, облизывается, закрывает глаза и трет палец о палец, т. е. просит заесть чем-нибудь.

   - Это тебе спирт! - кричит Глеб Глебыч, подавая ему склянку с нашатырным спиртом. - Растирать живот суконной тряпкой утром и вечером... Посуду возвратить! Не облокачиваться! Отойди!

   К окошечку, закрывая рот шалью и ухмыляясь, подходит кухарка отца Григория, Пелагея.

   - Что вам угодно-с? - спрашивает ее Глеб Глебыч.

   - Кланялись вам, Глеб Глебыч, Лизавета Григорьевна и просили у вас мятных лепешек.

   - С удовольствием-ссс... Для прекрасных особ женского пола на всё готов-с!

   Глеб Глебыч достает с полки банку с мятными лепешками и полбанки высыпает в платок Пелагее.

   - Скажите им, - говорит он, - что Глеб Глебыч улыбался от чувств, когда лепешки давал. Письмо мое получили?

   - Получили и порвали. Лизавета Григорьевна любовью не занимается.

   - Какая же она гризетка! Скажите ей, что она гризетка!

   - Михайло Измученков! - вызывает Кузьма Егоров.

   В приемную входит "бас" Михайло.

   - Михайлу Федотычу! Наше глубочайшее! Что болит?

   - Горло, Кузьма Егорыч! Пришел к вам, собственно говоря, чтоб вы, с вашего позволения, относительно моего здоровья того... Не так больно, как убыточно... Через болезнь петь не могу, а регент за каждую обедню сорок копеек вычитает. За всенощную вчера четвертак вычел. Нонче у господ панихида была, певчим дадено было три рубля, и на мою долю чрез болезнь ничего не досталось. И, с вашего позволения, относительно глотки могу вам предположить, что очень уж дерет и хрипит. Точно у тебя в горле какой-то кот сидит и лапами того... Кгм... Кгм...

   - От горячих напитков, стало быть?

   - Не могу сказать, отчего собственно болезнь моя произошла, но могу выразиться вам, что, с вашего позволения, горячие напитки на теноров действуют, а на басов нисколько. Бас от напитков, Кузьма Егорыч, гуще делается и представительнее... На бас действует простуда больше.

   Из окошечка высовывается голова Глеба Глебыча.

   - Чего старухе-то дать? - спрашивает Глеб Глебыч. - Железо, что на окне стояло, вышло. Я распечатаю то, что на полке.

   - Нет, нет! Не приказывал Иван Яковлич! Сердиться будет.

   - Чего же ей дать?

   - Чего-нибудь!

   "Дать чего-нибудь" на языке Глеба Глебыча значит: "дать соды".

   - Горячих напитков употреблять не следует.

   - Я и так уже три дня не употребляю... У меня от простуды... Действительно, водка хрипоту придает басу, но от хрипоты октава, Кузьма Егорыч, как вам известно, лучше... Без водки нельзя нашему брату... Что за певчий, ежели он водки не употребляет? Не певчий, а одна только, с вашего позволения, ирония!.. Не будь у меня такой должности, я и в рот бы ее, проклятой, не взял. Водка есть кровь сатаны...

   - Вот что... Я дам вам порошок... Вы разведите его в бутылке и полощите себе горло утром и вечером.

   - Глотать можно?

   - Можно.

   - Очень хорошо... Досадно бывает, ежели глотать нельзя. Полощешь, полощешь, да и выплюнешь - жалко! И вот о чем я хотел вас, собственно говоря, спросить... А к тому, как я животом слаб, и по этой самой причине, с вашего позволения, каждый месяц кровь себе пущаю и травку пью, то можно ли мне в законный брак вступить?

   Кузьма Егоров некоторое время думает и говорит:

   - Нет, не советую!

   - Чувствительно вам благодарен... Славный вы у нас целитель, Кузьма Егорыч! Лучше докторов всяких! Ей-богу! Сколько душ за вас богу молится! И-и-и!.. Страасть!

   Кузьма Егоров скромно опускает глазки и храбро прописывает Natri bicarbonici, т. е. соды.

  

  

  

   Ужасно плакать хочется! Зареви я, так, кажется, легче бы стало.

   Был восхитительный вечер. Я нарядился, причесался, надушился и дон Жуаном покатил к ней. Живет она на даче в Сокольниках. Она молода, прекрасна, получает в приданое 30000, немножко образованна и любит меня, автора, как кошка.

   Приехав в Сокольники, я нашел ее сидящей на нашей любимой скамье под высокими, стройными елями. Увидев меня, она быстро поднялась и, сияющая, пошла мне навстречу.

   - Как вы жестоки! - заговорила она. - Можно ли так опаздывать? Ведь вы знаете, как я скучаю! Экой вы!

   Я поцеловал ее хорошенькую ручку и, трепещущий, пошел вместе с ней к скамье. Я трепетал, ныл и чувствовал, что мое сердце воспалено и близко к разрыву. Пульс был горячечный.

   И немудрено! Я приехал решить окончательно свою судьбу. Пан, мол, или пропал... Всё зависело от этого вечера.

   Погода была чудесная, но не до погоды мне было. Я не слушал даже певшего над нашими головами соловья, несмотря на то, что соловья обязательно слушать на всяком мало-мальски порядочном rendez-vous {свидании (франц.).}.

   - Чего же вы молчите? - спросила она, глядя мне в лицо.

   - Так... Чудный вечер такой... Maman ваша здорова?

   - Здорова.

   - Гм... Так... Я, видите ли, Варвара Петровна, хочу с вами поговорить... Для того только я и приехал... Я молчал, молчал, но теперь... слуга покорный! Я не в состоянии молчать.

   Варя нагнула голову и дрожащими пальчиками затерзала цветок. Она знала, о чем я хотел говорить. Я помолчал и продолжал:

   - Для чего молчать? Как ни молчи, как ни робей, а рано или поздно придется дать волю... чувству и языку. Вы, может быть, оскорбитесь... может быть, не поймете, но... что ж?

   Я умолк. Нужно было составить подходящую фразу.

   "Да говори же! - протестовали ее глазки. - Мямля! Чего мучаешь?"

   - Вы, конечно, давно уже догадались, - продолжал я, помолчав, - зачем я каждый день хожу сюда и своим присутствием мозолю ваши глаза. Как не догадаться? Вы, наверное, давно уже, со свойственною вам проницательностью, угадали во мне то чувство, которое... (Пауза.) Варвара Петровна!

   Варя еще ниже нагнулась. Пальчики ее заплясали.

   - Варвара Петровна!

   - Ну?

   - Я... Да что говорить?! Понятно и без того... Люблю, вот и всё... Чего ж тут еще говорить? (Пауза.) Ужасно люблю! Я вас так люблю, как... Одним словом, соберите все на этом свете существующие романы, вычитайте все находящиеся в них объяснения в любви, клятвы, жертвы и... вы получите то, что... теперь в моей груди того... Варвара Петровна! (Пауза.) Варвара Петровна!! Чего же вы-то молчите?!

   - Что вам?

   - Неужели... нет?

   Варя подняла головку и улыбнулась.

   "Ах, чёрт возьми!" - подумал я. Она улыбнулась, шевельнула губками и чуть слышно проговорила: "Почему же нет?"

   Я схватил отчаянно руку, отчаянно поцеловал, бешено схватил за другую руку... Она молодец! Пока я возился с ее руками, она положила свою головку мне на грудь, причем я в первый только раз уразумел, какою